Wednesday, 25 December 2013

Tahun Baru. Antara Golongan Asik, Ngenes dan Kurang Kerjaan.

Enggak kerasa yak, bentar lagi tahun baru dan udah mau tahun 2014 aja. Setiap mau tahun baru, gue selalu ngerasa "perasaan cepet banget deh". Iya, waktu tuh jalannya cepat sekali, secepat hatiku merasuki hatimu #Eaaa. Nah, setiap malam penyambutan tahun baru pula-lah kita akan dituntun menjadi orang yang digolong-golongkan. Menurut gue, malam penyambutan tahun baru tuh manusia digolongkan menjadi 3 golongan; 1) Golongan yang menyambut tahun baru dengan momen yang asik, 2) golongan yang menyambut tahun baru dengan cara yang ngenes dan 3) golongan yang menyambut tahun baru dengan melakukan sesuatu yang kurang kerjaan.

Golongan Asik

1. Jalan-jalan Sama Pacar.
Oke, bagi yang termasuk dalam laskar jomblo, sebaiknya jangan baca yang ini karena akan terasa menyesakkan dan mencabik-cabik hati. Iya, jalan bareng pasangan adalah sesuatu yang dilakuin hampir semua orang (yang tentunya udah punya pacar) dalam menghabiskan waktu menyambut tahun baru. Golongan ini gak peduli mau macet-macetan di jalan yang penting happy sama pasangan. Biasanya, para pasangan ini siangnya nonton dulu, terus jalan-jalan ngalor ngidul terus malemnya baru ke tempat tujuan untuk ngeliat kembang api sambil pelukan. So Sweet. Kekurangan untuk golongan ini adalah, dompet lo harus tebel dengan uang, bukan dengan list hutang.

2. Ngumpul Bareng Teman
Penyambutan tahun baru juga asik kalau kita ngumpul-ngumpul bareng temen. Bagi cowok, mungkin malam dihabiskan nonton film bokep bareng, gitaran bareng di atas genteng, main kartu, catur atau gaplek bareng, nge-game bareng, dll. Bagi cewek, ah gue gak tau soalnya gue bukan cewek. Kekurangannya, dengan kita ngumpul bareng temen, maka status jomblo atau LDR kita bakal ketahuan. Tapi it's ok, toh semua yang ngumpul pasti statusnya sama. Nah, yang paling nyebelin kalau salah satunya bawa pasangan, sepak aja tuh orang!

3. Ngumpul Bareng Keluarga
Lo gak ada pacar? Temen lo pada sibuk jalan sama pacar semua? Ini titik dimana lo akan masuk golongan ngenes. Tapi, keluarga lo siap buat nemenin lo nih buat ngabisin malem tahun baru, maka saat itu juga lo masuk ke golongan asik. Bener banget, ngumpul-ngumpul sama keluarga terus bakar sate, bakar rumah jagung sampe ngeledakin kembang api rame-rame tuh gak kalah asiknya sama ketika lo ngumpul bareng pacar atau temen.

Golongan Ngenes

1. Nonton Acara Tipi Sendirian.
Pada saat malam menyambut tahun baru, kita banyak disuguhi film-film box office sama acara-acara seru lainnya ya di tipi. Tapi, kalau kita gak menikmati itu bareng pacar, temen atau keluarga sama aja bohong. Biasanya ini banyak dialami anak kos. Berasa kayak sendirian di dunia ini. Mencekam. Sunyi. Cuman suara tipi sama suara jangkrik yang menemani. Sumpah, nonton tipi sendirian di saat malam perayaan tahun baru tuh gak enak banget. Apalagi pas udah jam 12 dinihari teng, kembang api pada muncrat ke udara tapi kita cuman bisa menikmatinya dari atas genteng. Sendiri.

2. Menghasbiskan Malam Dengan Tidur.
Lo gak ada temen yang bisa diajak jalan-jalan atau pacar buat dipeluk pas liat kembang api, terus sama keluarga juga jauh? sedangkan acara tipi gitu-gitu aja, filmnya juga udah nonton semua jadi lo males.... tidur aja deh. Kasihan.

3. Ngerayain Bareng Hewan Peliharaan.
Lo gak ada temen yang bisa diajak jalan-jalan atau pacar buat dipeluk pas liat kembang api, terus sama keluarga juga jauh? sedangkan acara tipi gitu-gitu aja, filmnya juga udah nonton semua jadi lo males.... trus, mau tidur eh gak bisa. Akhirnya, lo lebih milih menghabiskan malam tahun baru dengan ngeliatin ikan cupang sambil curhat-curhat gak jelas. Kasihan.

Golongan Kurang Kerjaan

1. Jadi Rampok.
Bete di rumah gak ada kerjaan, langsung kepikiran buat ngerampok. Hati-hati, golongan kurang kerjaan yang satu ini biasanya akan berbaur sama orang-orang yang lagi liatin kembang api terus langsung nyomot dompet dengan cepat. Selain itu, hati-hati juga, bisa jadi malah hati pasangan lo yang dirampok.

2. Ngejahilin Tetangga Sebelah.
Merasa malam tahun barunya gak seru, maka orang dengan tipe ini milih berpura-pura jadi pocong dan masuk ke rumah tetangga sebelah. Atau, Dia bakal ngelemparin petasan ke tetangga sebelah. Bahkan yang lebih ekstrim, tetangga sebelah lo nyamperin lo sambil bawa-bawa gunting rumput terus bilang, "Mana kepala yang bisa gue potong!".... Berhati-hatilah sama rombongan ini, lebih baik mulai sekarang lo cek deh tetangga sebelah lo sebelum terlambat, siapa tau tetangga lo itu psycho.

Yap, inilah uniknya malem tahun baru, kita bisa melaluinya dengan cara-cara tertentu. Ada yang suka rame-ramean, ada yang suka liat kembang api sendirian, dll. Mau masuk golongan apa pun, yang penting, mari kita berdo'a biar di tahun yang baru nanti semua cita-cita tercapai. Segera canangkan resolusi kalian di tahun 2014! yuk mari cyiiinn...

Sunday, 22 December 2013

Sinopsis FTV Pertama

Huff, akhirnya bisa nulis lagi di blog gue yang paling culun ini. Langsung aja deh, sesuai judul yang dimana ditulis Sinopsis FTV Pertama, gue cuman mau nge-share aja sinopsis FTV pertama gue yang diterima melalui perantara Pak Puguh P.S. Admaja. Terimakasih sebesar-besarnya kepada beliau dan Bro Iyas Maldaz yang udah ngenalin gue ke Pak Puguh. Jujur aja, untuk bisa diterima itu butuh sinopsis yang padet konfliknya dan itu susah kampret! Gue juga nih setelah ngirim sinopsis ketiga baru diterima! Aaaaarggghh... Tapi yaaa... setidaknya gue tau lah sedikit banyak tentang seluk beluk penulisan sinopsis untuk FTV yang ada di SCTV gitu. Pengen sih ngerambah dunia skenario, tapi ilmu belum nyampe. Ya udah deh, buat yang pengen tau aja sinopsis gue gimana, bisa di download di bawah. Catatan, itu sinopsis yang belum di edit sama Pak Puguh. Seteleh diterima, sinopsis gue diubah sedikit sama Pak Puguh biar tambah kinclong tanpa mengedit garis besar cerita keseluruhan.


Nah, dibawah ini gambar ftv-nya:

Sumpah, pemeran ceweknya cakep, kampret!


Filmnya sendiri bisa dilihat lagi di youtube cari aja dengan keyword: "ftv cewek kepo mengejar cinta"

Ini Part 1-nya:



Buat temen-temen yang punya sinopsis buat FTV getoh bisa kontak Pak Puguh aja ya.... Dadaaahh...

UPDATE: Full versionnya, nggak pake part-part lagi:

Saturday, 10 August 2013

Review Malam Minggu Miko 2 Per Episode

Akhirnya setelah menunggu sekian lama, malam minggu Miko datang lagi dengan sekuel keduanya. Gue agak kecewa karena Rian udah gak main lagi di malam minggu Miko season kedua ini. Tapi, penggantinya Dovi yang diperanin sama Andovi Da Lopez gak kalah lucunya. Dari segala segi, malam minggu Miko yang kedua ini masih mirip sekuel pertamanya. Yang beda? karakter Dovi yang lebay. Dan seperti biasa, gue tetep ngefans sama Mas Anca, pembantu si Miko. Di postingan kali ini gue akan mencoba ngereview malam minggu Miko 2 per episode yang udah tayang di kompasTV. Cekibrot...

1. Malam Baru Miko



Ini episode pertama dari Malam Minggu Miko 2. Gak kayak di season pertama yang episode pertamanya masih agak kurang, di season kedua ini episode pertamanya udah bikin hentakan. Di episode malam baru Miko ini ceritanya Rian udah gak tinggal bareng Miko lagi, dia mau jadi seorang komik yang beda, yang tampilnya di perahu nelayan. Sumpah itu ide yang kocak banget, apalagi pas scene si Rian lagi stand up comedy bareng nelayan. Sebagai pengganti Rian, saudara Miko yang namanya Dovi dateng dengan lagak kebarat-baratannya. Apesnya, si Dovi minta petunjuk jalan rumah si Miko lewat Mas Anca, jadinya tersesat dah. Nah, yang paling bikin gue ngakak guling-guling adalah gebetan si Miko yang ternyata penganut 'sekte penyembah pesut'. Ini penilaian gue di episode Malam Baru Miko:

(+) Korelasi antara satu kejadian dengan kejadian lain seperti biasa tetep bagus.
(+) Ide Rian jadi komik di perahu nelayan.
(+) Ide Dovi yang disesatkan Mas Anca karena map kebalik.
(+) Ide sekte penyembah pesut.

(-) Di scene terakhir gue bingung si Dovi kok jadi gak bisa makan tumpengnya. Kalo alasannya karena kena lem kayu kayak Anca, gue gak liat ada kontak si Dovi ke lem kayu itu. Mungkin pembaca yang udah nonton punya pendapat berbeda?

Nilai: 4,5 / 5

2. Cewek Basket Angeline



Garis besar episode ini: 1) Miko yang gak bisa maen basket ngaku-ngaku bisa basket sama gebetannya yang namanya Angeline. 2) Miko ditantang main basket sama mantan Angeline. 3) kakak si Dovi, Jovi, datang ke Jakarta.

Kelucuan di episode ini awalnya pas Jovi datang terus salah orang, dikiranya Dovi eh taunya bukan. Konflik muncul ketika Miko ditantang mantannya Angeline main basket three-on-three. Miko minta tolong sama Dovi buat jadi partnernya tapi mereka kekurangan orang, disinilah peran karakter Jovi. Ternyata Jovi ini bisa main basket terus ngelatih Miko sama Dovi main basket (Latihan basketnya kocak dah). Apalagi pas mau latihan basket dateng tukang bakso sama tukang es, ngakak. Begitu hari-H tiba, tetep aja Miko, Dovi sama Jovi kalah. Gimana gak kalah, yang bisa main basket cuman Jovi. Gak mau harga dirinya hancur, Jovi memutuskan untuk pura-pura cidera. Nah, disaat itulah Mas Anca yang datang untuk bawain minuman jadi pengganti Jovi. Dan ternyata, berkat latihan bersih-bersih rumah, nyuci baju, ngelatih Morganisa, Anca jadi hebat banget main basket. Kocak abis. Tim Miko akhirnya menang berkat Anca. Tapi apes, Miko tetep ditinggalin Angeline karena cemen, kalah dari pembantunya sendiri. Gue seneng sama episode ini karena Mas Anca secara gak langsung sebenernya jadi tokoh utama. From Zero to Hero, The Power Of Mas Anca!

(+) Karakter Jovi yang hidup. bisa ngimbangin karakter Miko, Dovi dan Anca.
(+) Ide ada tukang bakso sama es pas lagi latihan.
(+) Kehebatan Mas Anca main basket yang ternyata di dapat dari hasil jadi pembantu. Mungkin emang bener, kalau mau hebat main basket, jadilah pembantu! haha..

(-) Latihan drible bola basket menurut gue agak berlebihan walaupun lumayan lucu.
(-) Alurnya mudah ditebak.

Nilai: 4 / 5

3. Konser Tunggal Dina



Gue pribadi gak terlalu ngefans sama episode yang ini. Secara garis besar ceritanya gini: 1) Miko punya gebetan yang suka nyanyi tapi suaranya hancur abis. 2) Mas Anca buat band karena gak mau kalah dengan temannya sesama pembantu, Susilo, yang masuk tipi. 3) gebetan Miko buat konser tunggal.

Secara konsep, menurut gue terlalu simpel untuk cerita sekelas malam minggu Miko season 2. Kalimat-kalimatnya juga menurut gue agak garing, kayak kalimat yang dibilang Dovi di awal-awal yang gini: "Dulu pas gue di Italia, gue pernah bohong sama cewek yang gue gebet. Gue bilang, gue anak buah bos mafia, ternyata gue ketahuan bohong, cewek itu anaknya bos mafia." Untungnya, episode ini ada ide Mas Anca yang bikin band sama pembantu-pembantu lain, mereka menamakan band mereka "The Pembantu's", terus ada scene yang latihan degerin suara gebetan Miko lewat radio yang masih bisa dibilang 'bolehlah'. Selanjutnya, gue gak ngeliat ada yang istimewa lagi dari episode ini.

(+) Ide "The Pembantu's", band Mas Anca bersama pembantu-pembantu lainnya.

(-) Ada polisi datang pas gebetan Miko karaoke di rumah Miko terus mereka ngomong, "kata warga ada babi disembelih disini". Gue tau itu maksudnya suara si gebetan Miko mirip babi disembelih. Tapi entah kenapa gue kurang sreg aja kenapa Polisi bisa datang cepet banget cuman karena perkara babi disembelih. Kenapa harus Polisi? menurut gue Pak RT aja lebih masuk akal, atau tetangga sebelah.
(-) akting figuran-figurannya maksa banget.
(-) Scene terakhir, orang pada nangis pas denger lagu potong bebek angsa yang dinyanyiin Mas Anca. Gue ngerasa agak maksa aja disana.

Nilai: 2,5 / 5

4. Tetangga Baru Karin



Menurut gue, ini episode terparah! Gokil! Secara garis besar: 1) Ada tetangga baru namanya Karin. 2) Miko naksir dan mau kenalan sama Karin. 3) Pembantu Karin diuji kelayakan jadi pembantu oleh Mas Anca.

Dari segi ide cerita dan akting, episode ini paling bagus. Gue ngakak abis liat episode ini. Faktor-faktor kegokilannya banyak, mulai dari Dovi yang pura-pura jadi banci, Miko yang pura-pura macho terus tiba-tiba berubah jadi banci karena tau si Karin trauma dengan cowok macho, sampai Interview konyol yang dilakukan oleh mas Anca selaku ketua asosiasi pembantu kepada pembantunya si Karin. Kalimat-kalimat di episode ini juga kocak-kocak bahkan ada yang gak kepikiran. Keliatan banget kalau episode ini bener-bener dipikirin mateng-mateng konsepnya.  
Nilai: 5 / 5

Yak, selesai juga gue ngereview 4 episode Malam Minggu Miko 2 bagian pertama. Penilaian gue cuman berdasarkan pemikiran gue pribadi, bukan berarti bagus atau gak bagus secara keseluruhan karena selera tiap orang beda-beda. Malam minggu Miko 2 pasti masih berlanjut dan gue akan kembali datang dengan ngereview satu per satu episode nya lagi entar. Huahahaha...

Update: tadinya gue mau nerusin episode-episode lainnya, tapi karena ketinggalan cukup sampai disini aja review-nya. Ketemu lagi di review MMM selanjutnya.

Thursday, 8 August 2013

Penyebab Jomblo Akut

Bingung mau bikin kalimat pembuka gimana, langsung aja dah. Setelah gue berguru dengan Chu Patkai, akhirnya gue ngerti kenapa sih orang-orang bisa jadi jomblo akut. Ini dia alasannya:

1. Terlalu Memilih
Kalau lo mau dapet pasangan dan mau ngerubah status facebook lo jadi berpacaran, lo jangan jadi manusia yang terlalu pemilih. Memang sih, kita juga harus milih mana yang terbaik karena kita gak mau sakit hati di kemudian hari. Tapi, jangan juga lo terobsesi dapetin pacar mirip Tom Cruise atau Pevita Pearce. Menurut guru gue, Patkai, hal itu bisa ngebuat kita jadi joti, jomblo sejati. Coba lihat patkai, cewek mana aja dia gombalin, itu berarti dia bukan pemilih.

2. Tidak Percaya Diri
Dalam urusan cinta, Patkai sangat tidak menyarankan kita untuk gak percaya diri. Walaupun tampang blangsak, urakan, dekil, banyak kutu, dan lain-lain, kita tetep harus percaya diri. Tonjolin kelebihan diri lo ke gebetan. Jangan biarkan ketidakpercayaan diri kita muncul ke permukaan. Liat tuh Patkai, walaupun tampang jelek gitu dia pede banget deketin cewek. (Ya iyalah, dia kan bisa ngerubah bentuk kampret!)

3. Terlalu Percaya Diri
Kebalikan nomor dua, kita juga jangan terlalu pede. Tingkah yang agresif terkadang malah dibenci gebetan. Sifat orang beda, ada yang suka di deketin dengan cara halus dan ada yang suka di deketin dengan cara yang ekstrim. Udah punya tampang pas-pasan, nemu cewek cakep di jalan terus ditembak, jangan kayak gitu. Nah, di beberapa kasus juga Patkai langsung digampar cewek saking pedenya.

4. Dompet Kering
Emang sih duit bukan ukuran sebuah cinta, tapi gak dipungkiri lagi sekarang tuh duit bisa ngasih kebahagiaan ke pasangan. Lo pada pasti pernah kan liat cewek cakep terus cowoknya jelek? Nah, itu ada dua kemungkinan. Pertama emang bener-bener karena cinta, kedua tuh cowok pasti tajir mampus. Inilah potret kisah cinta modern. "Abang ada duit, abang disayang, abang gak ada duit, abang ditendang!"

5. Kurang Pergaulan
Makin banyak temen, makin banyak juga kesempatan kita untuk bisa dapet pacar. Iya, pacar itu kan bisa aja temen sendiri atau temennya temen kita atau temennya temennya temen kita, dst. Sekarang ini jejaring sosial udah menjamur, harusnya gampang dapet pacar. Tapi kenyataannya, kita hidup di dunia yang sebenarnya, karena dunia maya itu banyak maho!

6. Sibuk Dengan Pekerjaan
Hidup di dunia ini memang kita harus ambisius demi hidup yang lebih baik. Hal itu menuntut orang jadi sibuk dengan pekerjaannya sendiri sampai lupa kalau dia juga kelak harus punya keluarga. Ini nih yang buat acara reality show tentang nyari pasangan berkembang biak dengan liarnya. Nah, untuk urusan ini, Chu Patkai pun sama. Karena sibuk nemenin gurunya ngambil kitab suci, Patkai jadi lupa kalau dia harus punya keluarga. #lho

7. Menjadi tertutup
Sebaiknya kita jangan menutup diri kalau lagi ada orang yang suka sama kita. Terutama cewek nih, biasanya cewek cenderung tertutup kalau ada cowok yang pengen kenalan sama dia lebih jauh lagi. Lama kelamaan pergi dah tuh cowok karena tuh cewek yang dia suka sikapnya dingin terus kayak kulkas kutub utara.

8. Susah mengutarakan Cinta
Banyak nih orang yang udah cinta sama seseorang tapi dia susah buat nembak. Cowok yang biasanya gini. Kalau udah gini emang sulit, gak ada yang bisa pecahin solusinya kecuali orang itu sendiri. Mungkin bisa dicoba dengan ngelatih ngomong di depan tembok yang ada tempelan orang yang disuka, atau coba deh perbanyak nonton film kera sakti biar bisa belajar dari Patkai. 

9. Selalu Teringat Mantan
Untuk yang satu ini memang rada sulit. Mantan itu cuman satu kata tapi terkadang susah banget dilupain terutama cewek yang perasa banget. Gue cuman mau ngingetin aja buat orang-orang yang masih susah ngelupain mantan. Inget, mantan itu bukan pahlawan, jadi buat apa dikenang. Nah, karena selalu teringat mantannya, guru gue Patkai akhirnya berhasil ngeluarin motto pamungkasnya yang bisa dibaca di gambar ini:

sumber google
Udah ah segini aja, bahasan ini mungkin bahasan lama, dasar gue aja yang gak ada bahan buat nulis lagi, huahahaha... Sekronis-kronisnya kejombloan kalian, jangan menyerah, karena manusia itu udah diciptakan berpasang-pasangan (kayak sendal). Usaha untuk bisa dapetin pacar memang harus tetap dilancarkan, tapi jangan lebay, entar lo dikirain alay. Akhir kata, Minal Aidin Walfaidzin, mohon maaf lahir batin buat readers semua yang tersesat di blog gue ini. Cinta, deritanya memang tiada akhir.

Postingan ini bersumber pada:

Sunday, 4 August 2013

Kematian Waluyo, Tarmin dan Joko!

Lagi-lagi gue harus nulis postingan yang berat. Bukannya apa, setelah kematian ikan cupang gue, Angelo, gue harus berduka lagi. Nama mereka adalah Waluyo, Tarmin sama Joko, mereka udah nemenin gue dua tahun belakangan ini. Berkat mereka, gue jadi bisa online, bisa nulis, bisa main game. Pokoknya mereka tuh sangat berjasa untuk gue di kala gue bete di malam minggu. Oh, sorry, gue nulis panjang lebar tapi belum sempat memperkenalkan ketiga teman gue itu. Inilah foto-foto mereka:

Foto Waluyo dan Tarmin:
Waluyo.

Tarmin.


Nah, itu dia si Waluyo sama Tarmin yang ganteng. Terus, kemana Joko? dia udah diangkut sama temen gue. Si Joko ini adalah power suply. Kemarin gue udah beli pengganti si Joko, namanya Sulastri.

Sulastri. gambar kebalik.

Sebenernya sih masih ada Tukidi, tapi gue gak tau dia udah mati juga apa belum. Sampai sekarang Tukidi sementara gue simpan dulu di petinya.

Tukidi. VGA.
Kematian Waluyo, Tarmin sama Joko buat gue sementara gak bisa pakai komputer. Untuk sementara, gue gak bisa ngegame. Jadinya, sekarang gue pakai laptop gue yang namanya Domenico dulu dah yang baru lima menit dinyalain panasnya udah kayak setrika, tapi entah kenapa awet, mungkin Domenico gak tega kalau harus ninggalin gue sendirian. Terimakasih Domenico!

 Oh iya, di postingan ini juga gue sekalian mau buka lapak, muahahaha... Kalau ada pembaca, saudara pembaca, orang tua pembaca, engkong, nenek atau buyutnya yang lagi nyari rumah di Bandar Lampung, bokap gue lagi jual nih. Detail rumah sama harganya bisa diliat DISINI. Rumah baru tuh, cocok buat yang baru nikah dah, dijamin cepet hamil kalau beli tuh rumah. Mungkin.

Akhir kata, Si Udin lagi bagi-bagi makanan berupa sayur basi, demikian postingan ini gue akhiri terimakasiii... #maksa

Saturday, 27 July 2013

TTS ALAY!!!

Wokeh, untuk mengisi waktu ngabuburit, kali ini gue buat sebuah Teka-Teki Silang Alay. TTS ini untuk mengukur seberapa alay lo pada. Gue buat TTS ini menggunakan software yang namanya EclipseCrossword, cari aja di google. Ini dia TTS Alay yang harus kalian kerjakan!

Alay

Alay

This crossword was created by http://febstories.blogspot.com with EclipseCrossword - www.eclipsecrossword.com
1  2       
             
  3
   
4  5           
                 
6                 
                   
    7         
               
8     
       
    910     
             
     
     
11  12      13       
                     
   
   
14  15  16     
               
  17     
         
18        19           
                       
         
         
    20         
               
       
       
     
     

Across

  1. Sama Siapa = ....
  2. Sayang = ....
  3. Kangen = ....
  4. Demi Apa = ....
  5. Iya = ....
  6. Aku = ....
  7. Terimakasih = ....
  8. Serius = ....
  9. Sama-Sama = ....
  10. Bingung = ......
  11. Good News = ....
  12. Makan = ....

Down

  1. Semangat = ....
  2. Siapa = ....
  3. Rahasia = ....
  4. Kirim = ....
  5. Kangen Kamu = ....
  6. Tidak Boleh = ....
  7. Maaf = ....
  8. Sungguh = ....
  9. Beneran = ....

This crossword puzzle was created by http://febstories.blogspot.com with EclipseCrossword. Try it today—it's free!

Gimana? Bisa? Berhubung gue baik, gue kasih tau deh kunci jawabannya disini. Yah, semoga para pembaca blog gue gak bisa jawab tuh TTS ye... huahuahua.

Tuesday, 23 July 2013

Tiga Blog yang Mencuri Hati Gue, Part 1

Di postingan kali ini sebenernya gue cuman mau ngasih apresiasi buat para blogger yang udah susah payah blogwalking ke blog gue. Banyak hal-hal positif yang gue dapat dari kegiatan blogging. Dengan ngeblog, gue bisa tau harus seperti apa seorang blogger sebenarnya, tulisan seperti apa yang bisa buat pengunjung tertarik membaca blog gue, dan sebagainya. Menurut gue, kualitas blog tercermin dari isinya, bukan penampilannya. 

Gue lebih tertarik sama bentuk tulisan yang coba dimunculin ke permukaan sama empunya blog. Gue lebih tertarik sama blog yang kalo kita buka, kita gak harus nonton satu pertandingan sepakbola dulu baru bisa baca postingannya. Gue tertarik sama blog yang gak nyari untung alias banyak iklan, saking banyaknya, gue gak bisa baca postingannya. Nah, atas dasar itulah yang buat gue jatuh hati sama blog-blog dibawah ini:


 

Gue suka sama blog oomguru alias om Dede sejak di blogger sampai akhirnya, karena dia diputusin Mikha Tambayong, dia hijrah ke wordpress. Iya, si oom dulu terobsesi sama Mikha Tambayong, gak tau deh sekarang. Menurut gue, kekuatan dari blognya adalah bentuk tulisan komedi yang unik. Mungkin ada sesuatu yang salah sama otaknya. Tapi menurut gue, kalau seseorang udah bisa buat ngakak orang lain dengan tulisannya, berarti itu adalah orang yang penuh perhitungan ketika menulis. Jangan salah, untuk buat tulisan komedi tuh sebenernya susah, kita dituntut untuk mikirin apakah tulisan itu lucu atau enggak. Nah, si oom bleh ini, menurut gue sukses nulis komedi yang gokil dan gak kepikiran di dalam beberapa kalimatnya. Mungkin sekarang kadar kegokilannya nurun karena do'i udah semakin tua dan bersiap mencalonkan diri jadi Pak camat, tapi di setiap postingan selalu aja ada kalimat yang bikin ketawa gak jelas dan kita yang bacanya mikir,"Kok bisa ya??" atau "Ada-ada aja nih."

Beberapa postingannya yang menurut gue geli banget kalo dibaca:

Gangbang of the Year
Bayangan Putih di Dalam Gerbong Kereta
Biji Salak Warnanya Item, Cewek Galak Sempaknya Melar
Jack The Ripper

2. http://arsavin666.blogspot.com/


Blog yang satu ini beda 180 derajat dari blog koplak oom guru tadi. Blog yang namanya arsavin666 ini mengusung tema sosial dan budaya. Kekuatan blog ini menurut gue gaya kepenulisannya yang bisa dibilang mahal. Postingannya sendiri selalu berisi dari sudut pandang penulis tentang realita kehidupan di negeri ini, Indonesia. Gue sendiri, setiap baca postingannya heran, kok bisa gitu bikin postingan tentang realita yang ada di Indonesia tapi yang dibicarain tuh beda-beda. Gue jadi sempet mikir, sebanyak itukah masalah di negara ini? Apa kita harus selalu menyalahkan pemerintah tanpa mengoreksi diri sendiri? Kemajuan bangsa, tugas siapa sih? Pokoknya, setelah baca tiap postingan di blog itu, rasa nasionalisme dan kemanusiaan kita mendadak tumbuh dan bergejolak. Caelah. Cuman satu yang jadi pertanyaan gue, itu blog bagus kenapa namanya harus arsavin666? hanya pemilik blog lah yang mengetahuinya.

Sebenernya semua postingannya bagus dan sarat makna moral, tapi gue ambil beberapa aja yang menurut gue terbaik diantara terbaik:

Wanita Sejuta Kata
Politik Kotoran Sapi
Dua Tamu
Melayat Atau Di Layat

3. http://claude-c-kenni.blogspot.com/


Kalau ada pertanyaan blog apa sih yang punya rasa berbeda di setiap postingannya? jawaban gue blog Bang Keven bertema Emotional Flutter. Iya, menurut gue, blognya itu benar-benar menggetarkan, mengobok-obok, menggoncang-goncang emosi pembaca. Mulai dari postingan bahagia sampai sedih karena cinta semua ada disana. Bukan cuman itu, ada juga postingan traveling selama do'i di China, dijamin buat sebagian cowok ngiri karena dia bisa deket sama cewek-cewek China yang kulitnya putih-putih kayak di iklan-iklan lotion gitu. Gak puas sama postingan-postingan itu? ada juga tentang review film, tips-tips, bahkan GIVE AWAY yang hadiahnya bernuansa China! Kalau gue pribadi sih, gue suka tulisan-tulisannya yang bertema cinta. Entah kenapa, menurut gue genre romance tuh kekuatan tulisannya yang sebenarnya.

Tulisan yang gue suka di semua Cerbungnya yang bisa diliat disini.


Nah, itu dia tiga blog yang berhasil nyuri hati gue. Bisa dilihat tampilan blog mereka sederhana tapi kualitas tulisannya bagus. Iya, seolah-olah tulisan mereka tuh ngomong: "Read Me!!". Ini baru Part 1, kapan-kapan ada part 2-nya. Kira-kira siapa lagi yak sobat blogger gue yang bakal gue review?? Hanya waktu yang bisa menjawab. Alacch...

Akhir kata, salam olahraga!

Wednesday, 17 July 2013

Perjuangan Seorang Blogger Pemula

Gile Ndro, gue nulis blog lagi! Iya, akhirnya setelah sekian lama bersemedi, gue bisa ngeluangin waktu lagi buat ngeblog. Oh iya, selamat menunaikan ibadah puasa yak. Di postingan ini gue enggak mau nulis yang berat-berat karena yang berat cuman Agung Hercules. Gue cuman mau membuka mata para blogger pemula nih yang merasa jenuh ngeblog lagi setelah ngerasa blognya sepi pengunjung. Yap, enggak ada yang bisa diraih secara instan sekarang ini, kecuali kalo lo punya muka ganteng terus bikin boyband dan tampil lipsing secara live di tipi.

Enggak sedikit blogger baru ini yang udah nyerah duluan begitu postingannya enggak ada yang komentar atau visitor dikit. Nah, itu juga yang gue rasain begitu ngeblog pertama kali. Dan inilah postingan pertama gue: http://febstories.blogspot.com/2011/05/masa-sekolah-dasar.html. Di postingan itu emang ada 4 komentar, tapi satu diantaranya temen gue sendiri dan satunya lagi gue sendiri! Dari 189 yang ngeliat tuh postingan cuman 2 komentar bersih yang masuk. Bahkan yang lebih parah di postingan yang ini: http://febstories.blogspot.com/2011/05/para-penggemar-film-ke-bioskop-atau.html, cuman ada 1 komentar! Kenapa bisa gitu?

Ada beberapa hal yang harus kita perhatiin kalau bener-bener mau jadi seorang blogger. Pertama, Blogwalking. Mungkin cara blogwalking kita yang salah. Iya, komentar di postingan blog orang jangan cuman embel-embel "komentar balik ya" apalagi ditambah tanda seru jadi "komentar balik ya!!!". Kedua, bentuk tulisan. Jangan salah, bentuk tulisan seseorang akan mengundang minat para pembaca. Buatlah tulisan postingan blog kita tuh berkarakter dan memiliki nilai jual tersendiri. Ketiga, topik. Sebagai blogger yang baik, kita jangan asal milih topik postingan, jangan cuman mentingin SEO doang tapi kita juga harus paham apa yang kita tulis. Kalau gue pribadi sih nulis di blog itu harus jujur dengan apa yang kita rasain/ pengen tulis.

Keempat, memikirkan tema lain di luar tema utama. Sebenernya cara ini cuman optional aja. Misal, kita awalnya niat cuman buat blog personal, kita kembangin jadi ada tipsnya, tutorialnya, komiknya, cerpennya, puisinya, review buku atau film, dst. Menurut gue, itu sangat penting biar blog kita lebih bervariasi dan mengurangi tingkat kebosanan bagi yang membaca. Buat postingan yang lebih interaktif juga patut dicoba. Kayak gue dulu, sebelum gue nulis postingan "Duluan Mana, Telor Atau Ayam?", blog gue sedikit banget yang komentar. Tapi gawatnya setelah postingan itu visitor gue turun lagi, itu wajar karena emang susah nyari topik bagus di setiap postingannya sampai gue nulis postingan yang judulnya "Curhatan si Blogspot" dimana itu postingan yang kesannya yang nulis si blogspot itu sendiri.

Setelah itu gue kembangin dengan buat komik gokil dari pixton.com, terus blogwalking, baca postingan blog orang lain terus komentar disana, follow blog orang lain, ngisi buku tamunya kalau ada, sampai akhirnya blog gue lumayan rame. Apa yang harus dilakuin setelah blog kita lumayan dikenal? konsisten. Nah, dulu gue cukup konsisten ngeblog, tapi sekarang enggak lagi. Dengan konsisten ngelakuin empat hal diatas, dijamin blog kita bakal rame dengan sendirinya. Yah, paling gak ada 5-6 yang komentar di postingan kita menurut gue itu hal yang bagus buat blogger pemula.

Terus kalau udah ngelakuin semua secara maksimal apalagi? Ya berdo'a dong sesuai keyakinan masing-masing, wekekekek... Intinya, jangan cepet jenuh ngeblog. Satu, dua, tiga, empat bahkan sepuluh postingan yang komentar sedikit itu wajar, yang penting terus semangat nulis dan ngasih sesuatu ke pembaca blog kita. 

Baiklah, kalau kalian sudah mengerti gue akhiri postingan ini. Salam cendol.

Ini maksudnya apaaaaa!!!

Saturday, 18 May 2013

Selamat Tinggal Angelo

Sumpah sebenernya gue enggak tega nulis postingan ini. Kalau kalian sudah ada yang baca postingan gue yang tentang Angelo dan lomba Bukune, pasti tahu siapa itu Angelo. Sedikit flashback, awal pertemuan gue dengan Angelo itu sangat hangat. Kita berdua saling memandangi wajah masing-masing, kita berdua saling curhat dari hati ke hati sampai akhirnya gue memutuskan untuk bawa dia pulang. Awalnya Angelo ini agak kagok pas liat kamar gue yang semberawut abis, tapi lama kelamaan akhirnya dia nyaman juga. Setelah Angelo nyaman di kamar gue, gue masukin deh dia ke dalam akuarium kecil. Buat yang belum tahu, inilah foto Angelo:

Angelo yang ganteng.. R.I.P.
Setiap hari Angelo gue kasih makan, terus gue bersihin akuariumnya. Setiap hari juga Angelo enggak nolak makanan yang gue kasih, setiap hari Angelo sama Rudolfo (ikan cupang gue yang lain) saling ngembangin siripnya. Iya, gue, Rudolfo sama Angelo itu kayak sahabat bagai kepompong, siang makan nasi kalau malem minum kopi. Tapi semua euforia kita jadi bencana setelah gue memutuskan balik ke kosan dalam waktu yang lama. Disitu letak kesalahan gue, gue lupa ngomong ke bokap sama nyokap untuk ngasih makan ikan cupang gue. Selayaknya makhluk hidup biasa, Angelo pun perlahan stress, dia akhirnya meloncat dari akuarium dan mati. Mungkin proses kematian Angelo tuh gini:

Angelo: Rudolfo, gue laper nih!
Rudolfo: Sama, tapi gue masih bisa nahan sih...
Angelo: Gue laper banget, gue mau loncat aja!!
Rudolfo: Jangan Angelo, entar lo mati!
Angelo: Biarin, disini juga gue enggak dapet-dapet jodoh. Lebih baik gue mati!
Rudolfo: Lho, kok jadi jodoh? lo sebenernya galau gak dikasih makan atau karena jomblo sih?
Angelo: Dua-dua nya, udah ah gue mau mati dulu!
Rudolfo: Tidaaaaakkk...
Angelo: Selamat tinggal kawanku, Rudolfo....
Rudolfo: Tidaaaaaaaaaaakk....!!!

Lalu meloncatlah Angelo. Rudolfo pun menangis tersedu-sedu. Iya, Angelo sekarang sudah ninggalin gue dan Rudolfo. Ikan cupang kecil nan imut itu sekarang sudah pergi. Gue nyesel banget udah ninggalin Angelo dan Rudolfo dalam waktu yang lama. Tapi yang lebih gue sesali lagi, gue gagal buat Angelo jadi playboy, kalau Rudolfo sih sudah tiga kali gonta-ganti pasangan. Selamat tinggal Angelo, maafkan majikanmu ini, semoga disana lo ketemu bidadari-bidadari cupang dan jadi playboy seperti Rudolfo. Selamat bersenang-senang, bermainlah bersama arwah cupang lainnya disana, Angelo.

Mengheningkan cipta untuk Angelo, dimulai........ Selesai.

Tuesday, 14 May 2013

Belajar Kalimat Ambigu Nyok!

Hoamm, setelah lama bergelut di dunia nyata, akhirnya gue bisa nulis blog lagi. Untuk potingan kali ini, gue mau jadi orang yang bener. Kalau dilihat dari judulnya, pasti pada enggak tertarik. Kalimat ambigu? ah itu mah pelajaran anak sekolahan! iya, tadinya gue juga nganggep kayak itu. Tapi setelah belajar Bahasa Indonesia yang baik dan benar, gue menyadari kalau kalimat ambigu itu bukan sekedar kalimat yang bermakna ganda, tapi juga kalimat yang ngebingungin abis. Dan ternyata, masih banyak tentang teori kalimat ambigu ini yang enggak gue tahu. Gimana aja sih kalimat ambigu itu? okeh, kita pretelin satu-satu penyebab sebuah kalimat itu jadi ambigu yak...

1. Deduksi yang salah.
Sebelumnya, gue mau jelasin dulu kalau deduksi itu sama aja deduktif yang berarti dari kalimat umum ke khusus. Kebalikannya, induktif dari kalimat khusus ke umum.
Nah, contoh kalimat yang ambigu karena deduksi yang salah itu adalah: 
- Setiap yang berpenyakit jantung pasti akan mati.
Kenapa itu salah, soalnya kalau kalimatnya gitu, berarti orang yang penyakitnya bukan penyakit jantung tuh enggak bakalan mati dong. Kalau gitu caranya, berarti yang punya penyakit kanker pasti enggak bakal mati.

2. Generalisasi yang terlalu umum.
Iya, generalisasi kan artinya umum, berarti generalisasi yang terlalu umum tuh kalimat umum yang umum banget. Bingung kan? sama. Langsung aja deh contohnya gini kalo bingung:
- Cowok Jakarta tuh ganteng-ganteng.
Di kalimat tersebut, berarti kita memukul rata secara menyeluruh kalau cowok Jakarta ganteng-ganteng. Padahal kan enggak semuanya, masih ada yang kutu kupret semua, kayak.... lo yang baca blog ini mungkin.

3. Penalaran dilandasi oleh alternatif yang tidak tepat dalam pemilihan kata -ini dan -itu.
Contoh: - Kalau kamu tidak menuruti nasihat ayah, kamu tinggalkan rumah ini!
Ada yang ganjil dari kata rumah ini. Iya, disana tuh rumahnya siapa! rumah nenek lo, rumah tetangga lo, rumah hantu, atau rumah Pak RT, kan enggak jelas.

4. Penyebab yang salah nalar yang disebabkan oleh kesalahan menilai sesuatu sehingga terjadi pergeseran makna.
Contoh: - Setelah dia membersihkan makam leluhur, besoknya dia hamil!
Ini kalimat ekstrim banget, ini musrik! haha... Iya, dalam fikiran kita, habis tuh orang bersihin makam tuh orang jadi hamil, jadi itu berarti lo dihamilin sama makam! Padahal sebenernya belum tentu maksudnya gitu, bisa aja emang udah waktunya hamil (perbuatan suaminya) setelah kemarin dia bersihin makam. Tapi karena kesalahan pengucapan, kalimat itu jadi ambigu.

5. Analogi yang salah.
Contoh: - Raditya Dika adalah seorang penulis yang jago Stand up comedy. Berarti, saya juga harus jadi penulis agar bisa jago Stand Up comedy.
Nah, pemikiran seperti itu adalah sebuah analogi yang salah. Belum tentu dengan jadi seorang penulis, kita bisa langsung jago Stand up comedy.

6. Argumentasi bidik orang.
Kata dosen gue sih argumentasi bidik orang tuh artinya "sikap yang salah menghubungkan seseorang dengan tujuan yang salah". 
Contoh: - Gimana dia mau nyanyi lagu rock, lah nyanyi lagu dangdut saja tidak bisa...
Nah dalam kalimat tersebut disebutkan seolah-olah karena orang itu enggak bisa nyanyi dangdut, berarti orang itu enggak bakal bisa nyanyi rock. Padahal kan itu belum tentu.

Selain dari kalimat diatas, ada juga kata-kata sama yang bermakna beda kayak: bisa (bisa ular atau dapat), tahu (menerti atau makanan tahu), dll. Mungkin masih banyak yak teori yang menyebabkan sebuah kalimat jadi ambiguitas. Kalimat ambigu enggak bisa dipakai di karya ilmiah, tapi kalau untuk "komersialitas", kalimat ambigu ini ampuh. Contoh motto iklan caplang: Buat anak kok coba-coba. Padahal, yang paling tepat itu adalah Untuk anak kok coba-coba. Maka dari itu, coba cek lagi tulisan kita, ambigu apa enggak tuh. Inget, ambigu beda sama terigu, apalagi sama tepung sagu! (apa sih...)

Saturday, 27 April 2013

Postingan Alakadarnya: Korban Tipi

Akhir-akhir ini gue ngerasa kalau gue sama keluarga gue tuh bener-bener jadi korban tipi. Bukannya apa, semua berita, acara atau iklan di tipi yang lebay-lebay tuh ternyata memang benar-benar ampuh buat kita jadi kepo terus ngikutin apa yang dimau. Begitu juga gue. Beberapa waktu yang lalu gue liat iklan seruput 9 Milyar kopi ABC dan akhirnya gue nyari itu kopi yang ada logo khususnya.

Logo 9 MILYARRR bro!!!

Nah, setelah gue baca, ternyata 9 Milyar itu total hadiahnya aja.

Hadiah nya bikin ngiler!
Yah, biar gimana pun, sebagai banci kuis yang menjunjung tinggi nilai sebuah kuis, gue akhirnya memutuskan untuk tetep ngikutin itu kuis. Kapan lagi gue ngopi ada imbalannya. Selain kopi ABC itu, kalian tau shampo Head n' Shoulders? Iya, gara-gara Messi yang jadi model iklannya, gue jadi beralih ke itu shampo. Dan, gue beli yang sachet, jadinya gini deh...

Sory, gambarnya kebalik. Lo balik kepala aja ye liatnya...

Bisa diliat diatas, kelebihan beli shampo sachet itu adalah bisa kita gantungin bareng baju. Terus, kalau mau dipakai tinggal sobek, percis kayak di warkop pas mau beli kopi. Bukan cuman produk, ternyata acara di tipi juga bisa menghasilkan korban, dan korban itu adalah bokap gue. Acaranya apa? ya apalagi kalau bukan IMB sama X-Factor yang mengundang penontonnya buat sms. Dalam hal ini, bokap gue lebih maniak. Bahkan, nyokap pernah ngomel-ngomel ke gue atas kebiasaan bokap gue ngirim-ngirim sms itu...

"Itu tuh si papah, gara-gara ngetik sms ke x-factor jadi pulsa cepet abis," nyokap gue ngedumel.

"Ya kan ngedukung salah satu kontestan mah, apa salahnya."

"Iya, tapi papah gak jelas dukung siapa. Fathin di kirim, Novita dikirim, Shena dikirim..."

Dan intinya, gue sadar kalau bokap gue itu labil. 

Nah, setelah itu, ada gosip hot di tipi yang sampai sekarang masalahnya belum kelar. Iya, Eyang Subur. Menurut gue, berita Eyang Subur ini udah kayak sinetron, puanjaaangg. Selain itu, tiap episode nya juga beda-beda, setelah praktik ajaran sesat ada episode "pria tua beristri 8". Beuh, jangankan istri 8, gue dapetin 1 cewek aja susahnya kebangetan. Gara-gara kasus Eyang Subur itu, nama di twitter gue pun jadi ganti...

Tolong, jangan liat fotonya, musriiikkk!

Korban tipi. Iya, setiap orang pasti pernah ngerasain jadi korban tipi ini. Tinggal gimana kita aja menyikapi nya. Bagi gue pribadi, jadi korban tipi itu sah-sah aja asal enggak ngerugiin orang lain.
DEMI TUHAAAAANNN!!!

Tuesday, 23 April 2013

Link Duo Rampok

Seperti yang sudah gue tulis di postingan sebelumnya, akhirnya blog Duo Rampok kelar juga! Yeah. Dan ini adalah screenshoot nya:


Blog tentang apaan sih Duo Rampok? Bisa ngerekrut perampok gak disana? Atau jangan-jangan itu biro jodoh buat para rampok jomblo? Nah, daripada nanya-nanya enggak jelas, lebih baik langsung ke TKP dah. Kalian bisa kunjungi Blog Duo Rampok DISINI

Sunday, 21 April 2013

Projek Duo Rampok

Gak tau deh, akhir-akhir ini gue hobi banget berimajinasi liar. Salah satunya, gue sama si gemboool, Riyan Hasanin, lagi-lagi pengen nulis draft yang nyeleneh. Kalau sebelumnya gue udah konfirmasi mau buat draft cinta saos tomat dan sambal, nah sekarang gue sama Riyan ini mau nyambung nulis naskah kita yang beberapa waktu lalu terbengkalai; Duo Rampok. Gara-gara ini, gue sama Riyan mengenyampingkan cinta saos tomat dan sambal dulu yang padahal tinggal beberapa bab lagi, huehue.. Oh iya, sebelumnya gue makasih banyak buat temen blogger gue Risah yang udah ngereview naskah Cinta saos tomat dan sambal itu.

Kenapa gue sama Riyan lebih memilih duo rampok untuk diselesaiin duluan ketimbang Cinta saos tomat dan sambal? jawabannya adalah karena di duo rampok, karakter kita sebagai orang yang hobi nulis komedi-komedian keluar. Gue sama Riyan ini lebih bisa bereksplor ria di duo rampok, sama kayak gue nulis fiksi detektif ujang. 

Sesuai namanya, Duo Rampok, naskahnya nanti bercerita tentang kisah dua orang perampok yang siap menghabisi barang berharga di rumah orang-orang kaya. Ada yang berhasil, ada juga yang gagal, semua ada sisi kocak nya. Emm, rencananya dalam waktu dekat ini gue sama Riyan bakal publish blognya duo rampok ini. Nantinya, disana kita bakal tulis progress-progress nya, mungkin juga kita bakal upload demonya disana. Dijamin, duo rampok ini bakal menggegerkan dunia rampok Indonesia, dan bagi para rampok Indonesia, naskah ini untuk kalian! hahai... Jadi next, gue bakal kasih tau link blog Duo Rampok.

Akhir kata, selamat hari Kartini buat para wanita Indonesia. Tanpa wanita, lelaki itu enggak ada gunanya di dunia ini. wekekekekek...

Friday, 15 March 2013

Cinta Di Jaman Batu

Pada masa modern kita sekarang ini, segala sesuatu tuh kayaknya mudah banget di dapat, termasuk cinta. Bisa dibilang, teknologi sangat-sangat bisa ngebantu kita buat bisa menemukan cinta. Contoh facebook, twitter, BBM, terus sekarang ada aplikasi yang iklannya Gisel tuh Wechat, dan lain-lain. Terus kalau putus gimana? gampang, ngegalau aja di fesbuk terus nulis status "aKu K3h1L4nGaN d1a c4NgaTh, tUhaN meNg4pA c3mUah Ini T3rjAdi!!!". Terus kalau mau kangen-kangenan gimana? gampang, bisa lewat telpon sama sms asal ada hape sama pulsanya. Pokoknya, di masa kita sekarang, segala situasi tentang dunia percintaan itu bisa mudah teratasi. Nah, sekarang gue mau ngajak lo pada buat berandai-andai seandainya kita berada di jaman dulu. Jaman Batu. Gimana sih cara manusia-manusia pada masa itu mengatasi segala problema cinta yang ada?? inilah analisis gue sebagai pengamat purba amatiran:

1. Situasi LDR
Long Distance Relationship atau pacaran jarak jauh pada masa sekarang enak banget, mau liat wajahnya bisa webcaman, mau ngobrol ada hape. Coba bayangin gimana kalau jaman purba dulu. Emang sih ada dua hal yang bisa dilakukan manusia pada jaman batu ini untuk situasi LDR, tapi semuanya bisa dibilang susah banget. Pertama, mereka cuman bisa ninggalin jejak lewat tulisan di dinding batu, mungkin tulisannya gini: "Aku akan terus mencintaimu meski jarak memisahkan kita -Asep kurap-" atau gambar hati (LOVE) di tembok batu dengan nama si cowok dan si cewek di sisi kiri dan kanannya. Ya, tradisi "Dodot [gambar hati] Irene" tuh menurut gue tradisi manusia purba dulu yang gak bisa hilang sampai sekarang. Bedanya, kalau dulu di tembok batu, sekarang orang biasa ngukirnya di pohon. Kedua, manusia purba ini bisa nulis di sebuah batu atau kayu kayak triplek gitu yang ukurannya lumayan gede terus dikirim ke do'i lewat perantara burung merpati. Tapi cara kedua bisa dibilang rawan. Kenapa? coba bayangin kalau di tengah jalan merpatinya ketemu jodoh terus mereka kawin terus si burung merpati itu lupa menyampaikan amanat dari si manusia purba. Ya, pada akhirnya LDR adalah sebuah situasi yang mengharuskan manusia purba ini memutuskan hubungan karena kendala komunikasi yang udah di tingkat kronis.

2. Antar Jemput Pasangan
Sekarang, kalau kita mau ngejemput do'i ada kendaraan mobil atau motor. Bahkan ada angkot, taksi, ojek atau bis kalau kita gak punya kendaraan pribadi. Bayangin jaman batu dulu, memang sih mereka bisa buat mobil, tapi coba liat film flinestones, dan inilah kendaraan di jaman batu dulu di bawah ini....


Kalau kita liat sekilas, emang mirip mobil, tapi coba perhatikan lagi baik-baik. Iya, kendaraannya dijalanin pakai kaki! gimana gak gede tuh betis. Perjuangan yang sangat berat untuk antar jemput pasangan di jaman batu dulu. Selain harus buat dulu mobilan-mobilannya, mereka juga harus pakai otot buat ngejalaninnya.

3. Pasangan Minta Baju Yang Bagus
Nah, ini sebenernya problem cowok jaman sekarang juga sih yang isi dompetnya pas-pasan terus diteror sama ceweknya terus buat dibeliin baju baru di mal. Tapi setidaknya sekarang tuh asal ada duit, beliin pasangan baju tuh gampang banget, tinggal gesek dapet dah tuh baju. Di jaman batu? Iya, lo harus berburu macan dulu atau binatang lain yang punya kulit bagus. Perjuangan gak sampai disana, lo juga harus ngejahit tuh kulit binatang terus ngedesain sendiri modelnya biar pasangan seneng. So, selain harus berburu, manusia purba juga di tuntut harus punya skill menjahit bagus untuk buatin pasangan sebuah baju yang modis dan berkelas.

4. Restu Orangtua Pasangan
Restu dari bokap dan nyokap sangat penting buat hubungan percintaan. Biasanya, orangtua ngeliat calon menantunya dari masa depannya yang kira-kira bisa apa enggak untuk ngidupin anaknya kelak. Nah, kalau sekarang gampang, asal punya masa depan cerah (doku yang mencukupi) hubungan kita udah pasti di setujuin sama orangtua do'i. Bayangin jaman batu dulu, untuk menapatkan restunya, para orangtua si cewek pasti minimal minta dibuatin rumah batu yang kokoh dulu untuk tempat tinggal mereka kelak. Selain harus jadi penjahit sama desainer di poin sebelumnya, ternyata manusia purba juga di tuntut harus bisa ngebangun rumah batu sendiri demi sebuah cinta. Buat rumah dari batu bukannya gampang, salah salah tulang lo bisa remuk kejatuhan batu.

Segitu aja analisis ngawur gue tentang problematik cinta di jaman batu dulu. Sebagai manusia yang beruntung hidup di jaman modern, kita harus mensyukuri segala sesuatu yang ada yang buat hidup kita semakin mudah. Oh iya buat yang udah baca postingan gue sebelumnya, gue mau konfirmasi kalau gue gak jadi ikutan lomba Bukune karena kendala waktu buat nulis, tapi gue sama temen gue Mas Gemboool itu tetep mau ngelanjutinnya. Sekarang, naskahnya masih sampai bab 5 dan gue mau minta sumbangan kalian untuk ngereview kira-kira apa kelebihan dan kekurangannya. Untuk naskah versi demonya itu bisa di download DISINI. Kalau ada yang udah baca gue mau minta hasil reviewnya yak, terserah mau ke facebook, twitter atau di komentar blog ini, huehue...

Monday, 11 February 2013

Tentang Angelo dan Ikutan Lomba Bukune

Gile, udah berapa dasawarsa gue gak nulis blog lagi. Akhir-akhir ini banyak banget yang buat gue sejenak melupakan masalah ngeblog. Lumayan banyak sih yang bikin gue nyesek akhir-akhir ini. Salah satunya adalah mantan gue udah nikah sama cowok lain. Gue nyesek banget karena gue gak bisa makan-makan di acara nikahannya. Lupakan mantan. Kabar terbaru, sekarang gue udah punya gebetan. Asek kan? iya dong, kalian yang jomblo mah gak ngerti gimana rasanya punya gebetan. Oke, gue tau omongan gue tadi kampret banget buat jiwa-jiwa jomblo, gue minta maaf deh.

So, di postingan kali ini, gue cuman mau nulis tentang dua hal aja. Pertama, selain gebetan, gue kehadiran sosok yang udah gue anggap anak sendiri. Setiap hari dia gue kasih makan, tidur bareng sama dia dan namanya adalah Angelo. Iya, gue tau kalian mikir gue homo, tapi pliss hapus persepsi kalian akan pikiran seperti itu karena Angelo yang gue maksud adalah.....

Angelo. Si ikan cupang.

Iya, ikan cupang. Angelo gue comot dari tukang jualan ikan di jalan Peta Bandung dengan harga 6000 rupiah aja. Gue terpikat dengan Angelo setelah ngeliat tatapan matanya yang kayak ngantuk terus. Hebatnya, walaupun matanya sayu, sampai sekarang dia belum pernah tidur! Beuh! 

Sebenernya, sebelumnya gue udah ada ikan cupang serit juga warnanya nyampur gitu yang gue kasih nama Rudolfo. Tapi gue kurang puas, gue kasian Rudolfo sendirian di kamar gue. Jadinya, gue memutuskan untuk ngasih Rudolfo (sang ikan cupang senior) seorang teman. Setidaknya dengan kehadiran Angelo si Rudolfo gak kesepian lagi.

Gue yakin banget Angelo berasal dari keluarga yang kejam. Kenapa? karena kalau Angelo dari keluarga yang baik-baik, gak mungkin orang tuanya membuang dia ke penjual ikan cupang. Kasian banget si Angelo. Awalnya, gue beli Angelo sama makanannya kutu air. Tapi setelah 3 hari gue kasih do'i pelet dan ternyata dia suka. Angelo, lo emang ikan cupang yang ngerti kondisi majikan. Oh iya, gue gak bisa ngasih foto Rudolfo di postingan ini karena dia nolak untuk di foto karena minder buntutnya udah robek-robek gitu. Misi gue ke Angelo adalah menjadikan dia ikan cupang yang kuat, tangguh dan anti galau.

Angelo beruntung, dia punya mentor si Rudolfo yang bisa ngajarin dia berbagai hal. Setiap hari Rudolfo ngelatih Angelo untuk ngebuka siripnya. Sebuah tanda kalau mereka itu ikan cupang yang jantan dan enggak ngondek. Sayangnya gue belum bisa ngasih Angelo jodoh. Dia masih terlalu kecil untuk mengenal cinta. Gue takut kalau Angelo terperangkap di dalam cinta yang salah. Manusia aja kalau patah hati ada yang mau bunuh diri sampai manjat ke tiang listrik, apalagi ikan cupang, bisa-bisa Angelo juga bunuh diri ngeloncat dari air. Ya, Angelo pasti bakal galau. Bisa-bisa Angelo jadi gak mau makan terus mati dengan mengenaskan di atas air dengan kondisi hati yang tercabik-cabik. Gue gak sanggup melihat semua itu. Jadi, mungkin gue nyari jodoh untuk Angelo sekitar beberapa bulan lagi.

Nah yang kedua perihal naskah lagi. Sebagai orang yang punya cita-cita jadi penulis tanpa tanda lahir, gue mau coba peruntungan ikutan lomba yang diadakan bukune. Infonya bisa diliat disini: http://bukune.com/kabar-bukune/lomba-menulis-novel-teen-young-adult-romance-bukune. Gue coba garapnya gak sendirian, gue ngajak temen gue Mas Gembool lagi. Walaupun yang di lombakan itu novel romance, tapi gue sama temen gue itu seperti biasa nyelipin nuansa komedi juga sesuai dengan gaya kita berdua. Sumpah, nulis romance itu, kalau kata Ariel: "Susahnya luar biasaaaa". Mungkin itu karena gue terbiasa nulis yang ngawur makanyanya gak biasa. 

Naskah yang lagi kita garap itu judulnya "Cinta Saus Tomat & Sambal". Enggak, itu bukan tentang saus tomat yang suka sama saus sambal terus mereka punya anak yang namanya kecap. Tapi cinta saus tomat & sambal bercerita tentang dua orang cowok yang suka sama dua orang cewek dimana cewek itu masing-masing ada yang suka saus tomat dan ada yang suka saus sambal. Simpel. Naskahnya lebih ke romance yang dibalut komedi. Yah, sekarang baru masih satu bab, semoga April udah bisa dikirim. Buat yang ada naskah romance, langsung aja dah ikutan juga. Lumayan, hadiahnya ajib bos!

Juara I      Rp5.000.000 + Galaxy Tab 2, kontrak penerbitan, paket buku & goodie bag dari Bukune
Juara II    Rp3.000.000 + Galaxy Tab 2, kontrak penerbitan, paket buku & goodie bag dari Bukune.
Juara III   Rp1.500.000 + Galaxy Tab 2, kontrak penerbitan, paket buku & goodie bag dari Bukune.

+ 10 NASKAH TERPILIH akan mendapatkan kontrak penerbitan dan paket buku dari Bukune.

Mantap gak tuh. Gue sih sama Mas Gemboool cuman incer 13 kontrak penerbitan aja. Yah, kalau gak tembus bakal gue sodorin lagi ke penerbitan lain. Yang penting terus berusaha untuk menggapai cita-cita (kayak tulisan di sampul buku anak SD). Mungkin gue bakal agak lama vakum lagi karena garap naskah itu. Kalau tembus bakal gue GA dah 3 buku, wekekekek. Udah deh sedikit aja gue curhatnya gak usah banyak-banyak. Akhir kata, sayangilah hewan peliharaan anda sebelum hewan peliharaan anda itu menyayangi majikan lain. Kata Angelo.

Monday, 28 January 2013

Perkenalkan, Partai Pasir Berdesir (PPB)


Oke, pemilihan umum gak kerasa udah semakin dekat. Sekarang, udah banyak partai baru dan calon-calon presiden yang semakin gak masuk akal (FA contohnya) yang muncul ke permukaan. Nah, menurut gue, inilah momentum yang tepat buat gue untuk membentuk sebuah partai yang unyu. Bisa kalian lihat diatas gambar partai gue yang gue kasih nama Parta Pasir Berdesir. Mungkin ada yang nanya kenapa itu bintangnya kayak logo idola cilik? itu karena anak-anak suka nonton idola cilik, yang berarti partai gue nantinya juga akan mengangkat lagi lagu anak-anak yang sekarang udah di dominasi sama lagu remaja dan dangdut. Terus kenapa ada ada lingkaran yang warnanya agak keemasan? karena partai gue nanti akan memberantas emas-emas yang ngapung di sungai dan emas-emas yang mangkal di lampu merah. Lalu pasir? kenapa harus pasir? karena pasir ada dimana-mana dan dengan pasir, para kucing bisa membuang hajatnya dengan tenang. Demikian penjelasan gue mengenai logo Partai Pasir Berdesir (PPB) yang mau gue bangun ini. 

Arti logo udah, sekarang waktunya gue jelasin misi partai gue ini. Setelah menimbang, memikul dan mencangkul dengan dalam akhirnya gue berhasil menemukan beberapa misi yang luar biasa. Ini dia beberapa misi PPB:

1. Membangun Posko Jomblo
Menurut gue, jomblo juga termasuk bencana yang besar. Bayangkan bila seluruh orang Indonesia ini jomblo seumur hidup, pasti Indonesia bakal sepi dan lama kelamaan bakal hilang karena gak ada manusianya. Bukan cuman itu, jomblo berkepanjangan juga bisa membuat para pegawai jadi galau yang bisa berakibat penurunan kinerja kerjanya. Posko jomblo akan membantu para jomblo ini menemukan pasangannya.

2. Memberantas Korupsi
Ini klise banget. Gue yakin semua partai di Indonesia ini juga punya misi ini. Nah, bedanya dengan partai gue ini, siapa pun yang korupsi, akan dihukum dengan cara yang unik. Yaitu dengan menelantarkan koruptor ke tengah laut dan hanya bermodalkan ban sebagai pelampung. Hukuman itu berlangsung selama dua tahun. Dan bagi siapa saja yang menolong koruptor tersebut, dia juga akan mendapat hukuman yang sama.

3. Menurunkan Harga Pangan
Tunggu dulu, di poin ketiga ini gue cuman mau nurunin beberapa harga makanan aja. Gue cuman mau nurunin harga tahu, tempe, cabe sama kopi aja. Alasannya? karena gue suka aja, gak lebih.

4. Mensejahterakan Kehidupan Anak Kosan
Ini penting. Semakin sejahtera hidup anak kosan, maka semakin berkurang pula beban orang tua. Disini Parta Pasir Berdesir akan membantu para anak kosan ini dengan uang tunai Rp.100.000, per bulan + nasi bungkus + pulsa 10 ribu. Nantinya bagi siapa saja anak kosan yang mau dibantu, harus nunjukin foto kosannya untuk di data.

5. Mendamaikan Jupe dan Depe
Entah kenapa gue pengen aja mendamaikan dua artis ini karena mereka adalah salah dua aset bangsa untuk bisa menghasilkan keturunan yang montok-montok.

6. Memperbanyak Pembangunan Warkop & warteg
Nah, kalo kehidupan anak kosan udah sejahtera, sekarang giliran warkop sama wartegnya yang di banyakin. Ini bermanfaat banget sebagai ajang anak kosan untuk bisa lebih irit lagi. Nantinya gorengan pun satunya di turunin harganya jadi 200 perak aja. Bukan cuman itu, standar warkop dan warteg nanti harus ada tipinya buat nonton bola bareng.

7. Memberantas Tempat Prostitusi
Ini adalah misi mulia. Perkembangan penduduk Indonesia itu terjadi salah satunya karena semakin banyaknya tempat prostitusi. Banyak bayi-bayi yang gak berdosa mati karenanya. Maka dari itu partai gue ini nantinya akan memberantas tempat prostitusi dan memperbanyak serta meningkatkan kualitas kondom. Eh, sama aja ya? Ya gitu deh pokoknya.

8. Mensejahterakan Kehidupan Nelayan & Guru
Percuma aja kita ada lagu yang liriknya gini, "nenek moyang ku seorang pelaut," tapi kenyataannya ikan aja kita masih import. Menurut gue, yang harusnya punya rumah gede itu nelayan, bukan koruptor. Bayangin betapa sulitnya mereka mencari uang dengan bertarung melawan ombak. Selain nelayan, juga ada guru yang jasanya sangat besar untuk mencerdaskan putra-putri bangsa. Nantinya, gue mau setiap sekolah mempersilahkan para nelayan untuk jualan ikan di sekitar area sekolah. Hal itu akan memberikan semangat buat para "mamah" untuk ngejemput anaknya pulang sekolah. Jadi bisa sekalian beli ikan deh.

9. Melarang Menunjukkan Harga Diskon
Sebuah diskon pada suatu mall atau tempat perbelanjaan lainnya dapat memberikan efek buruk. Semua orang jadi rela "bertarung" bahkan mungkin jambak-jambakan untuk mendapatkan barang diskonan tersebut. Ini sangat buruk, selain dapat merusak kesehatan karena aroma ketek yang masuk ke paru-paru, diskon juga bisa merusak mental dimana setiap orang nantinya addict pada barang diskonan dan bisa jadi setiap ibu-ibu belajar beladiri cuman untuk memenangkan barang diskonan. Tapi keren juga sih sebenernya kalo kita ke mall terus liat ibu-ibu pada beladiri demi mempertahankan barang diskonannya. Enggak deh, pokoknya harga diskonan jangan di tunjukin, kalo mau turun harga ya langsung aja dicantumin di label harganya.

10. Membangun Persatuan Sepakbola Yang Baru
Kondisi sepakbola negara kita yang carut marut sekarang ini memaksa gue untuk membangun sebuah persatuan sepakbola Indonesia yang baru. Nantinya, semua orang yang jadi pengurus adalah pensiunan sepakbola kita yang sekarang nasibnya gak di perhatiin. Nah, mungkin masalah lapangan untuk latihan aja yang susah kalo di kota besar. Masa' iya kuburan jadi lapangan latihannya, kan gak mungkin.

11. Hari Diet Nasional
PPB ini nantinya akan mengajukan sebuah permohonan tanggal merah baru untuk hari diet nasional. Pada hari tersebut seluruh masyarakat Indonesia harus berolahraga minimal push up 100 kali atau lari tiga kilometer aja. Dan pada hari tersebut, tidak boleh ada yang membawa kendaraan berbahan bakar minyak.

12. Memperbanyak Kotak Sampah
Gue yakin, sampah banyak di Indonesia ini cuman disebabkan oleh masyarakat yang enggak disiplin. Nah, maka dari itu gue sadar kalo kotak sampahnya lah yang harus dibanyakin. Nantinya, PPB akan membangun banyak kotak sampah. Jadi rencananya, setiap 3-5 meter, kita akan bisa menemui kotak sampah di pinggir jalan.

Yah untuk sementara cuman itu misi Partai Pasir Berdesir ini. Mungkin ada saran untuk misi-misi yang lain? atau ada yang tertarik bergabung? silahkan. Yang jelas gue berharap, kalian yang membaca postingan ini, tolong... Jangan berpikir bahwa Partai Pasir Berdesir ini benar-benar ada.

Saturday, 26 January 2013

Senandung Galau

Terkadang, sepasang kekasih yang sedang menjalani masa LDR, akan saling memandangi hujan dari jendela kamar masing-masing. Salah satu atau keduanya bimbang. Apakah harus setia, atau membohongi "dia".

Ada kalanya seseorang mengirim sebuah pesan singkat kepada pasangannya, namun tak terbalas. Disaat itu pula lah orang tersebut hanya bisa meratapi langit malam sambil bergumam lirih, "Tuhan, jangan hilangkan namaku dari pikirannya."

Mungkin ada momen dimana saat salah satu dari sepasang kekasih sedang memegang handphone dan tidak mau menunjukkan apa yang dikerjakannya di handphone tersebut. Mungkin, itulah momen terburuk dalam sebuah hubungan.

Terkadang, proses move on akan sulit terlaksana ketika tiba-tiba mantan mengirim sebuah pesan singkat yang sangat sederhana: "aku kangen sama kamu. Aku gak bisa ngelupain kamu. Maafin aku. :'("

Mungkin, disaat pasangan mulai selalu melupakan tanggal penting, ia sedang berusaha mencari tanggal yang pas dan waktu yang pas... untuk berpisah.

Terkadang, ada nuansa dimana saat status pacaran berasa masih seperti jomblo.
 
Ada masa dimana sebuah kegelisahan timbul karena menghilangnya sebuah kebiasaan dari pasangan yang ngangenin yang biasa disebut "perhatian".

Ada masa dimana seseorang harus rela melihat orang yang dicintainya bahagia dalam genggaman orang lain.

Terkadang, seribu satu cara tidak cukup untuk meyakinkan dirinya untuk mencintai kita. Disaat itulah kita hanya bisa berharap. Ya, berharap semoga dia sadar bahwa saat ini, dia sedang menjalani cinta yang salah dengan orang yang salah.

Oke, selamat menikmati masa galau anda. Enggak ada yang salah dari kata galau, hanya saja terkadang kita enggak bisa menutupi rasa sakit hati itu.
luvne.com ayeey.com cicicookies.com mbepp.com kumpulanrumusnya.com.com tipscantiknya.com

Copyright © Zona Feby Andriawan | Powered by Blogger

Design by Anders Noren | Blogger Theme by NewBloggerThemes.com | BTheme.net      Up ↑