Wednesday, 28 December 2011

Postingan Kilat: Harapan Di Tahun 2012

Selamat datang untuk para blogger khilaf yang lagi baca blog gue ini. Makasih banget kalian semua, para pengunjung blog gue, udah mau mampir dan meninggalkan komentar di postingan gue walaupun dalam beberapa kasus ada yang langsung muntah darah ditempat setelah lihat background blog gue ini. Gak terasa akhirnya tahun 2011 ini akan segera berlalu. Banyak kenangan yang terjadi di tahun 2011 ini kayak skripsi gue ditolak karena kesalahan gue sendiri sampai kakak gue menikah di tahun ini. Jujur tahun 2011 ini banyak banget hal yang buat gue senang, gue beli komputer baru di tahun 2011, gue dapat stok white cofee selama sebulan dari nyokap, gue beli printer baru, beli vga baru sampai mengubah bulu ketek gue dengan gaya yang lebih trendi (yang ini bohong). Gue juga puas dengan hasil postingan di blog gue ini. Menurut gue, topik serius dan realita yang ada itu pasti bisa di selipkan ke sebuah tulisan yang menghibur. 

Segala bentuk kritik yang gue tulis di blog ini dengan cara gue sendiri bukan sebagai bentuk penghinaan atau menjelekkan golongan tertentu, tapi gue hanya ingin merubah sebuah kondisi menjadi lebih baik. Kalau ada yang tersinggung gue minta maaf. Tujuan gue ngeblog sebenarnya sederhana, gue mau membuat orang terhibur setelah membaca tulisan gue di blog ini, itu kenapa gue sengaja nulis kata-kata yang gak sesuai EYD biar tulisan gue menjadi apa adanya sesuai dengan ucapan sehari-hari sehingga mudah dicerna. Sama seperti kebanyakan orang yang segera menyambut tahun baru lainnya, gue juga punya harapan di tahun 2012 nanti. Ini dia beberapa hal yang pengen gue tuju di tahun 2012 nanti:

1. Semakin eksis di Blog
Gue mau lebih eksis lagi ngeblog. Kalo kata orang, sebuah tulisan itu selalu berakhir dengan tanda titik, tapi bagi gue tulisan itu gak akan berakhir kecuali yang nulis udah gak ada lagi di dunia ini. Begitu juga blog gue ini, gue berencana akan terus menulis di blog ini sampai gue tua nanti terus kalo gue udah gak ada lagi anak cucu gue yang nerusin, karena anak cucu gue nanti juga pasti akan mengalami pertumbuhan menjadi remaja alay kayak gue. Gue berharap tulisan gue semakin membuat para pembaca terhibur. Karena blogger itu sebenarnya adalah seorang entertain sama kayak di tipi. Blogger itu ngasih info, buat orang ketawa, buat orang nambah wawasan, dll. Bedanya, blogger gak dibayar.

2. Terus Berusaha Nulis Naskah
Sebenarnya ini sudah gue coba di tahun ini. Gue pernah nulis di blog ini kalau gue udah buat naskah dan udah dikirim bareng teman gue ke salah satu penerbit remaja di Jakarta, tapi hasilnya mereka minta direvisi. Gue yang kemarin lagi sibuknya mau menghadapi tugas akhir memutuskan untuk tidak melanjutkan revisi naskah itu. Nah, 2012 nanti gue akan kembali mencoba peruntungan, rencananya dua naskah, satu bareng teman dan satu gue sendiri. Amin.

3. Nurunin Berat Badan
Ini dia nih misi yang sulit dari dulu. Setiap gue makan, besoknya pasti berat gue naik, gue gak tau apakah cacing di perut gue gak mau nyobain makanan yang masuk ke perut gue atau gimana. Sekarang aja berat gue 77 kilogram dari tinggi gue yang cuma 171 cm. Kalo tradisi lama gue terus dilanjutkan, bisa-bisa gue jadi kayak doraemon di tahun 2012 nanti dan di tahun 2020 badan gue pecah, usus gue berhamburan kemana-mana. Gue gak mau itu terjadi.

4. Tugas Akhir Sukses
Tujuan terbesar gue di tahun 2012 adalah gue lulus kuliah. Bukan karena gue mau cepat-cepat cari kerja, tapi gue bosen ketemu dosen yang itu-itu aja. Gue gak pernah ketemu dosen kayak Nikita Willy. Gue menghimbau untuk semua cewek cantik di Indonesia, kalian tuh jadi dosen aja, jangan jadi artis, kalau artis sudah banyak yang cantik, rubah tradisi dong. Terima kasih.

Itu aja deh jangan banyak-banyak ntar kalo kebanyakan obsesi dan gue gagal gue bisa jadi gila lagi kayak calon-calon yang nyogok itu. Akhir kata, sebentar lagi kita akan memasuki tahun yang baru. Semoga apa yang jelek-jelek pada diri kita akan hilang di tahun 2012 dan yang baik-baik akan menjadi lebih baik lagi. Untuk yang ngeramal tahun 2012 nanti kiamat, salam jari kelingking dipenuhi upil buat kalian. Oh iya, dimalam tahun baru nanti ada kemungkinan Detektif Ujang bagian 3 akan rilis, baru kemungkinan (Bukti malam tahun baru gue bakal ngenes).

Terima kasih buat seluruh anggota freak blogger community di facebook. Kalian banyak memberikan gue inspirasi. Tetap kompak dan tetap semangat ngeblog! Oyeee!

Tuesday, 20 December 2011

Tips Membuat Tulisan Komedi

Dikarenakan gue lagi gak ada ide buat nulis postingan baru, jadi kali ini gue akan mengukir sedikit tips cara membuat tulisan yang bisa buat orang lain ngakak. Ada beberapa blogger yang gue baca tulisannya dan benar-benar bisa buat gue ngakak, tapi masih ada juga yang tulisannya sebenernya pengen ngelucu tapi entah kenapa gue gak ketawa. Maksudnya, gue tau kalo tuh orang nulis komedi tapi jadi berasa garing. Gue mencoba memberikan tips ini bukan berarti gue jago nulis yang lucu-lucu atau gue berkompeten untuk menulis tips ini, gak sama sekali, tapi untuk memberikan sedikit referensi buat semua orang bagaimana menciptakan sebuah tulisan komedi. Langsung aja deh ini dia tips membuang ingus yang baik dan benar membuat tulisan komedi, versi gue.


1. Mencari ide
Menulis tulisan bergenre komedi itu menurut gue lebih susah daripada nulis drama percintaan. Kalo nulis drama percintaan kan gak jauh-jauh dari tema pegangan tangan, pelukan, bagaimana ketika pertama kali bertemu, saling berpandangan mata, ciuman, menyatakan cinta dan putus. Tapi kalo komedi, kita bisa mengupas tema yang lebih luas dan harus memikirkan sebuah keadaan konyol biar lucu. Contoh buat tema percintaan yang pegangan tangan, kita harus mikirin gimana pembaca bukannya ngomong dalam hati "iih so sweet" tapi malah ketawa lebar, seperti ketika berpegangan tangan ternyata si cewek atau si cowok abis makan sambel terasi atau abis cebok di wc umum yang gak ada sabunnya, nah eksplor itu dan kembangkan. Ide-ide seperti itulah yang terkadang terlupakan dalam menulis sebuah tulisan komedi.

2. Memiliki selera humor tinggi
Ide udah dapet terus apalagi? Ide aja untuk membuat sebuah tulisan komedi itu gak cukup. Kalo kalian orangnya serius, setiap hari cemberut, dikit-dikit manyun, dikit-dikit kening berkerut, gak akan bisa nulis tulisan yang lucu, gue jamin. Maka dari itu, kalo kalian orangnya serius, sebaiknya gak usah deh bikin blog atau tulisan humor. Untuk mengetahui orang itu wataknya serius apa enggak, bisa dilihat pada saat tuh orang nonton acara lawak kayak OVJ. Kalo tuh orang gak pernah ketawa sepanjang acara lawak tersebut berarti tuh orang selera humornya rendah atau lagi pusing mikirin hutang? entahlah.

3. Mainkan Imajinasi
Ini tahap yang sulit dalam menulis tuisan bergenre komedi. Kadang apa yang udah ada di dalam kepala kita gak sejalan dengan apa yang udah ditulis. Berimajinasi ini adalah lanjutan dari ide. Misalkan kita ambil ide yang poin 1 tadi, pas lagi berpegangan tangan ternyata cowoknya itu abis boker dari WC umum yang gak ada sabunnya terus abis pegangan tadi si cewek nyium tangannya sendiri. Ternyata tangan si cewek sudah terkontaminasi bau eek si cowok. Imajinasi tersebut terus digali dan digali, terserah kalian apakah imajinasi itu akan dijadikan sebuah percakapan atau sebuah paragraf yang lucu.

4. Membangun mood
Sebuah tulisan akan terlihat bagus kata per katanya kalo si penulis itu lagi mood. Nulis komedi itu juga butuh mood karena kita akan berimajinasi penuh, bukan hanya memikirkan tulisan tersebut akan lucu kalo dibaca sendiri tapi juga memikirkan tulisan itu lucu gak kalo dibaca orang lain, kira-kira garing gak ya, dsb. Mood itu ibaratkan listrik kalo kita mau internetan lewat komputer.

5. Menggunakan kata-kata sederhana tapi cerdas
Walaupun ini gak begitu penting, tapi kata-kata sederhana tuh akan cepat diserap oleh pembaca. Ini sebenarnya adalah salah satu keuntungan dalam menulis tulisan komedi, jadi kita gak butuh kosa kata yang ribet kayak di acara infotainment Silet. Contohnya? bisa dibaca dibawah ini.

Kalimat dengan kata ribet:
"Malam itu aku terbangun setelah mendengar jeritan televisi. Ternyata ayahku lah yang masih membuat televisi itu menjerit. Kemudian aku berjalan menuju dapur dan kuambil segelas air untuk membasahi tenggorokanku yang kering. Ah, tiba-tiba ayah memanggilku untuk bergabung dengannya di depan layar kaca."

Kalimat diatas bisa di kembangkan lebih banyak dengan kata yang simpel dan apa adanya. Misalnya jadi gini:

"Malam itu gue kebangun oleh suara tipi yang berisik yang hampir ngeluarin congek gue dari tempatnya. Pas gue liat ke ruang tipi, ternyata bokap gue lagi nonton konser Trio macan. Kebetulan saat itu juga gue haus dan gue langsung ke dapur buat minum. Eh, lagi asik minum bokap gue manggil, 'Nak, yuk sini nonton trio macan bareng bapak!', anjir gue ternyata disuruh nonton trio macan. Kampret."

6. Kekuatan sebuah conversation
Percakapan adalah sebuah hal yang penting dalam membangun tulisan komedi. Kenapa? karena sebuah percakapan itu adalah bukti hidupnya karakter dalam sebuah tulisan dan pembaca seakan sedang mendengarkan sebuah percakapan antara dua orang atau lebih. Tapi sayangnya, membuat conversation ini sulit. Sekali lagi, kita harus memikirkan bagaimana pembaca bisa tertawa setelah membaca sebuah percakapan tersebut. Ini juga merupakan sebuah pengembangan ide dan juga butuh selera humor yang tinggi. Kalo gak, siap-siap aja itu tulisan jadi garing.

7. Bergaul dan Lihat Sekitar
Untuk membuat tulisan komedi yang sesuai dengan jamannya, kita harus sering bergaul. Jangan menganggap pergaulan itu gak akan membuat sebuah karya lho, banyak penulis komedi sekarang yang justru bisa membuat tulisan komedi dari pergaulan sehari-harinya. Kita juga harus tau apa yang lagi booming sekarang ini, misal sekarang lagi heboh-hebohnya Ayu ting-ting dengan lirik "kemana, kemana, kemana" atau sebuah kata di twitter yang gue gak ngerti itu maknanya apa kayak "ea, ea, ea". Kembangkan apa yang lagi booming itu karena remaja adalah pasar terbanyak dari tulisan komedi, jadi kita harus tau apa yang lagi trend di kalangan remaja. Nah disinilah fungsi remaja alay, karena keberadaan mereka penulis jadi punya bahan.

8. Revisi tulisan
Kalo semua sudah menjadi satu tulisan komedi yang utuh jangan lupa untuk di baca lagi apa ada kekurangan, apa kurang lucu, apa ada yang harus dikembangin lagi, dll. Merevisi tulisan ini sangat penting untuk membuat tulisan yang udah dibuat tadi menjadi lebih sempurna, tapi bukan berarti sempurna, karena kesempurnaan hanya milik Allah swt (Dorce abis).

Mungkin itu dia sedikit tips nulis komedi dari gue, berhubung gue bukan penulis jadi ya cuma itu, maap-maap aja nih kalo ada yang salah, namanya juga manusia (ngeles). Gue berharap tips ini akan membangkitkan semangat orang awam untuk buat blog bergenre komedi. Karena menurut gue, komedi itu sangat penting, orang bisa ketawa dan juga dalam komedi kita bisa selipin realita kehidupan di negara kita. Apa yang masih jadi pro dan kontra di negara kita, bisa kita kemas dalam bentuk santai dan lucu. Itulah yang menarik dari sebuah komedi.

Pesan gue: Jadi orang itu jangan terlalu serius bray, sekali-kali ketawa napa. Jangan juga ketawa terus, sekali-kali serius napa. Nah lho??

Monday, 19 December 2011

Acara Tipi Itu....

Nggak tau kenapa gue pengen nulis geje hari ini. Mungkin karena tadi pagi gue buang ingus di kolor sama baju dalem gue kali, jadi itu mempengaruhi pikiran gue hari ini. Ngomongin soal acara di televisi, lo tau gak sih kalo acara tipi di Indonesia itu sudah membosankan. Mungkin bagi para ababil hal itu biasa aja atau malah makin cinta karena banyak lelaki yang joged ala ultraman. Tapi bagi gue dan beberapa temen gue, acara tipi itu membosankan. Pertama gue mau ngomongin tentang seebritis-nya dulu. Setelah gue selidiki lebih dalam, ternyata selebriti Indonesia itu banyak yang munafik.

Kenapa? Lo liat setiap seleb Indonesia diwawancara gini: "Kalo boleh tau gimana kriteria mbak/mas dalam memilih pasangan?", pasti para seleb ini jawab gini: "Eeee, yang penting pengertian ya mbak terus baik, gak peduli lah mau mereka itu artis atau orang biasa," banyak kan seleb yang jawab gitu? tapi pada kenyataannya apa? para artis ini akhirnya memilih pengusaha atau orang berduit lainnya, terus gak lama kemudian cerai lagi cerai lagi terus aja sampai kiamat ada berita artis cerai. Sebenernya para seleb ini nikah atas dasar cinta atau gengsi sih? kenapa lo, para artis, gak milih pasangan yang berprofesi sebagai pedagang sayur keliling kalo emang lo gak permasalahin status? Selain itu gue juga pernah liat ada pertanyaan gini ke salah satu selebriti kita: "Kenapa sih mbak/mas terjun ke industri musik? apa dari dunia akting aja gak cukup?", dan lo pasti tau jawaban mereka adalah gini: "Ya saya tuh pengen nyalurin bakat saya yang lain aja, itu aja sih."

Nyalurin bakat adalah alasan seleb yang pindah jurusan dari akting ke nyanyi. Kalo buat nambahin penghasilan ya bilang aja ke publik, pake acara pengen nyalurin bakat yang lain lah, ngeles tingkat dewa tuh seleb yang ngomong gitu. Setiap gue liat tipi ada yang diwawancara gitu terus jawab gitu, gue langsung ganti chanel, lebih baik gue nonton acara dokumenter tentang tingkah laku biawak daripada ngeliat para selebriti muna.

Itu baru dari pelaku dunia hiburan kita, belum dari iklan, sinetron, musik bahkan acara berita. Untuk iklan gue udah pernah nulis sebelumnya disini tentang beberapa iklan yang menurut gue aneh. Ternyata postingan gue itu direspon gak puas dengan para komentator disana. Banyak komentator yang merasa masih banyak iklan di Indonesia yang aneh kayak iklan yang makan helm, ada dua orang pengendara yang lagi stop di lampu merah terus karena laper pengendara yang satu ngambil helm pengendara motor disebelahnya terus helmnya di makan, banyak juga yang mempermasalahkan iklan axis, internet untuk rakyat, yang pada kenyataannya rakyat tetap aja susah internetan kalo pake axis. Ada iklan tora-tora yang sempat dipermasalahkan oleh Raditya Dika juga dimana ada satu orang cewek yang diapit sama dua orang pegulat terus joget-joget selangkangan.

Gue juga heran akhir-akhir ini sama acara berita di tipi. Bukan beritanya, tapi bagaimana stasiun tipi tersebut tidak memberikan berita yang berimbang. Contoh tvOne, mereka itu kalo ada berita yang lagi heboh, di jamin seharian penuh mereka akan membahas itu. Jadi gue tau, kalo lagi ada yang ngomongin berita yang lagi heboh gue harus ke chanel mana, soalnya pasti ada di tvOne, lah orang beritanya disiarin pagi siang malem. Hal itu membuat berita menjadi gak berimbang, ada sih emang berita lainnya tapi di tulis dibawah yang tulisan berjalan gitu, kan mana puas. Terus juga acara debat di tvOne juga metro tv. Gue selalu heran dengan acara debat, kadang gue bertanya-tanya ini acara apa gak ada host-nya. Gimana gak, setiap ada dua orang atau lebih yang debat, host selalu diam atau malah ikutan ngomong. Hasilnya gue jadi gak tau apa yang dibicarakan, gue jadi seperti mendengar sekumpulan orang lagi ngeja, "aaa-eee-ccc-ff-dd-g-hh-j-kkk-oo-kkkk," omongan jadi nyampur sehingga orang yang nonton gak tau isi percakapan dan yang lagi diomongin itu apa.
 
Untuk musik, kayaknya gak perlu dibahas lagi deh, semua orang udah tau kalo musik Indonesia itu gimana sekarang dan gue juga udah membahas sedikit tentang musik di Indonesia sebelumnya. Salam buat pecinta boyband dan girlband geje (semoga masa kalian cepat berakhir). Terus sinetron, semua orang juga udah tau gimana dunia sinetron Indonesia. RCTI dan SCTV dengan percintaan kaum ababil mereka dan INDOSIAR dengan naga terbang ngenes yang gak pernah dikawinin. Untuk sinetron, kayaknya pemenang stand up comedy di stv (Kompas), Ryan Ardiandhy, udah banyak membahasnya. Jadi, gue gak perlu lagi nulis panjang lebar disini (gak mau susah). Buat yang belum liat acaranya, nih ada videonya dari youtube.



Stasiun tipi di Indonesia memang udah banyak sekarang. Tapi entah kenapa selalu aja ada yang aneh yang buat masyarakat jadi heran, bingung dan sebagainya. Tipi di masa sekarang ini bagi gue banyak acara pembodohannya, tinggal gimana kita memilih mana yang baik dan mana yang jelek. Jangan mau di bodohi oleh acara tipi di Indonesia sob, cukup cewek atau cowok lo aja yang membodohi kalian (becanda).

Saturday, 17 December 2011

Malam Minggu, Malam Dimana Cowok Jadi Babu

Cowok ngenes bertaburan di malam minggu

Gak kerasa hari ini udah malam minggu lagi. Besok gue akan sibuk berat soalnya besok kakak gue nikah. Gak tau kenapa ya akhir-akhir ini banyak banget yang nikah, mungkin akhir dan awal tahun adalah musim nikah untuk spesies manusia. Bicara soal nikah, kayaknya cowok-cowok yang udah nikah ini beruntung banget. Kenapa beruntung? Karena walaupun mereka menjadi babu, tapi mereka bakal dapat balasan yang enak banget. Contoh ada suami disuruh istrinya gantiin lampu WC.

Istri: "Sayang gantiin lampu WC-nya donk."

Suami: "Oke sayang, tapi abis tuh ke kamar ya."

Istri: "Memang mau ngapain?"

Suami: "Ini, lampu aku juga pengen dihidupin sama kamu sayang."

Enak banget kan kalo udah nikah. Beda banget kalo masih pacaran. Kalo masih pacaran, cowok itu kalo babu ya babu aja. Lo bakal disuruh ini itu sama cewek dan suatu hari tiba-tiba cewek itu minta putus tanpa alasan. Coba, apa yang lo dapet man? yang lo dapatkan cuma ngangkat barang, dompet tipis dan kegalauan. Lo tau dengan ungkapan malam minggu adalah malam yang panjang? ungkapan itu bener banget bagi cowok. Malam minggu itu adalah malam dimana para cewek akan memperlakukan cowok kayak babu seharian dan cowok akan berteriak dalam hatinya, "Ya tuhan, kapan semua ini akan berlalu!! Mengapa malam ini terasa panjang dan berat bagi gue!!". Malam minggu berawal dari si cewek ngajak cowoknya keluar.

Cewek: "Yang, jalan-jalan yuk. Jemput aku jam tujuh yah."

Cowok: "Kalo aku gak bisa gimana sayang?"

Cewek: "Ya, berarti kamu tuh gak pengertian."

Minimal ada perang batin disini, cowok gak mau dong dianggap cewek gak pengertian. Atau gini:

Cewek: "Yang, jalan-jalan yuk. Jemput aku jam tujuh yah."

Cowok: "Ada bola nih sayang, yang tanding tim favorit aku."

Cewek: "Jadi lebih mentingin bola yah?"

Ini yang lebih berat bagi cowok, harus meninggalkan apa yang dia suka ke sesuatu yang belum pasti jadi miliknya, cinta memang rumit dan lo terpaksa harus memilih walaupun berujung sakit hati nantinya. Tapi ada juga jawaban dari cewek yang buat cowok seneng sekaligus gelisah kayak gini:

Cewek: "Yang, jalan-jalan yuk. Jemput aku jam tujuh yah."

Cowok: "Ada bola nih sayang, yang tanding tim favorit aku."

Cewek: "Oh ya udah deh gak apa-apa."

Si cewek emang jawab gak apa-apa. Tapi para cowok pasti bertanya-tanya, "kok dia gak marah ya?","kok dia gak ngelarang gue nonton bola sih?","kok dia gak marah, apa jangan-jangan dia ada gebetan baru buat nemenin dia malam ini?" inilah gak enaknya malam minggu bagi cowok yang diminta ceweknya untuk jalan, semua serba salah dan resah gelisah mikirinnya. Terus pas lagi jalan pasti aja dompet cowok akan mengering. Cewek kalo lagi jalan terus ada barang yang dia suka pasti akan langsung memancing cowoknya untuk beliin tuh barang. Contoh:

Cewek: "Iiih bonekanya lucu banget deh sayang."

Cowok: "Kamu mau?"

Cewek: "Mau sih, tapi uang kamu cukup gak?"

Ini adalah cara cewek yang seakan-akan menunjukkan kalo dia gak begitu mau tuh barang tapi sebenernya mau banget. Sebenarnya, kalo cewek udah ngomong gitu dia cuma basa-basi aja terus kalo kita jawab gak ada cukup duit, pasti dia ngomong dalam hatinya gini: "Ih, dia gak pernah ngerti banget sih apa yang aku mau..."

Abis beli barang biasanya si cewek akan nyuruh cowoknya buat bawain barang belanjaan. Nah, bagi cowok yang bermobil, hal itu tuh bakal lebih gak enak lagi. Contoh:

Cowok: "Sayang, ini barangnya kebanyakan, kamu pegangin ya setengahnya."

Cewek: "Kamu kan bawa mobil, ya di simpen dulu aja sebagian di mobil ntar balik lagi kesini sayang."

Mungkin sebaiknya kalo malam minggu tuh cowok gak usah bawa mobil deh.

Gue jarang banget liat pasangan kalo jalan ceweknya yang bawa barang. Gue selalu menjadi saksi kengenesan wajah si cowok yang lagi bawa barang belanjaan ceweknya. Ada yang tampangnya keberatan, ada yang manyun-manyun, ada yang cool tapi keliatannya malah kayak lagi nahan boker, dll. Gue tau ini jamannya emansipasi wanita, tapi kalo diliat sekarang ini, kayaknya cowok deh yang harus balik beremansipasi. Untungnya gue sekarang LDR, kalo gak gue pasti jadi babu juga.

Gak bisa dipungkiri deh kalo malam minggu itu adalah malam yang tragis buat para cowok. Ada beberapa hal yang buat cowok itu rela menjadi babu untuk ceweknya di malam minggu, yaitu:
1. Cowoknya emang beneran cinta dan sayang sama tuh cewek.
2. Karena ada perasaan gak enak kalo gak ngelakuin apa yang disuruh si cewek.
3. Takut si cewek menganggap kalo cowok itu gak pengertian.
4. Takut si cewek marah karena keinginannya gak dikabulkan.
5. Takut si cewek ntar pindah ke lain hati.

Walaupun malam minggu adalah malam dimana cowok akan menjadi babu, tapi malam minggu itu akan selalu berkesan bagi para pasangan yang menjalaninya. Kita bisa ketawa bareng, mandangin langit malam bareng, makan bakso bareng, es krim satu untuk berdua, dll. Sekali lagi, walaupun pada malam itu cowok akan menjadi babu.

Thursday, 15 December 2011

Indonesiaku

Kangen bikin komik dari pixton.com lagi. Kali ini gue buat komik geje dengan judul Indonesiaku. Isi komik pendek tersebut adalah berupa hal-hal yang terjadi di Indonesia, ada yang dari dulu udah ada dan ada yang baru muncul sekarang. Komik ilustrasi ini gue buat bukan untuk menjelek-jelekkan nama bangsa dan golongan tertentu, tapi komik ini gue buat semata-mata karena bentuk perhatian gue dengan kondisi kita saat ini. Di tahun 2012 nanti gue berharap hal-hal negatif yang gue gambarkan di komik geje ini tidak akan pernah ada lagi dan yang positif (kayaknya gak ada deh, tau ah...) tetap dipertahankan.

Dan inilah komik geje tersebut:
(Tahan tombol kiri mouse dan gerakkan ke atas untuk halaman berikutnya)

Categories:

Wednesday, 14 December 2011

Menurut Gue, Cewek Itu...

#Rela sikut-sikutan demi sebuah harga barang yang dipotong. Setiap gue menemukan harga barang diskon 70%, disitu gue menemukan gerombolan cewek yang lagi kesurupan sambil teriak: "Ini punya gue!!".

TRAGIS
#Selalu buat cowok bertanya-tanya. Cewek, kalo pengen sesuatu pasti gak langsung ke topik. Misal pengen beli batagor, pasti cewek ngomong ke cowoknya gini: "Ih, dingin-dingin gini enaknya makan apa ya??" sambil ngelirik ke arah gerobak batagor.

#Akan membuat para pedagang untung sedikit. Cewek, kalo nawar harga itu kebangetan. Contoh nyokap gue yang nawar baju dari harga seratus tujuh puluh ribu ke harga tujuh puluh ribu, dan akhirnya pedagang baju tersebut nyerah di harga sembilan puluh ribu. Nangis-nangis dah tuh pedagang.

#Hobi ngelilingin mall dan pada akhirnya gak ada satu barang pun dibeli.

#Menyebalkan kalo lagi dandan.

#Akan selalu mengenang setiap kejadian dan menyimpan kenangan tersebut kedalam sebuah benda bernama buku diary.

#Kalo naik angkot hobinya ngegosip kalo gak ngoceh-ngoceh: "duh, panas yah," kalo gak cemberut, kalo gak ngaca benerin rambutnya, kalo gak masang muka jutek, kalo gak ngipas-ngipas pake tangan.

#Punya kalimat andalan ke cowoknya kalo lagi ngambek, yaitu: "Kamu tuh gak pernah ngerti aku!"

#Suka senyum-senyum gak jelas setelah mendapatkan sms dari cowok yang isinya gini: "I Love You."

#Status facebooknya kalo gak tentang cowok, patah hati, persahabatan, jatuh cinta, ngungkapin rasa kangen sampai berpuisi ria.

#Tasnya penuh dengan perlengkapan kosmetik.

#Walaupun jaraknya 20 meter tetap aja masih tercium aroma parfumnya.

#Punya kalimat andalan untuk nyuruh-nyuruh cowoknya, yaitu: "Kamu tuh kan cowok, gitu aja kok gak bisa sih!"

#Suka pelukin bantal guling atau boneka kalau lagi telponan sama cowoknya.

#Akan merepotkan kalau dibawa ke toko perhiasan.

#Gemar memakai baju ketat sehingga terlihat jelas mana yang berlemak dan mana yang bertulang.

#Selalu mengintimidasi cowok dengan ucapan: "Kalo kamu gak bisa jemput aku malam ini, kita putus!"

#Memiliki senjata ampuh kalo ketahuan selingkuh, yaitu: Menangis.

#Memiliki tingkat sensitifitas pada bau yang menyengat, seperti bau ketek. Jadi, cowok kalo mau deketin cewek, hal yang utama harus diperhatikan adalah bau ketek, bukan yang lain sob.

#Identik dengan bunga. (Bunga deposito)

#Akan selalu mengingat tanggal-tanggal penting.

#Lebih suka blackberry daripada nokia. (ini maksudnya apa coba??)

#Identik dengan warna pink dan kuning. Itulah kenapa power ranger cewek bajunya pink sama kuning.

#Senang memanjangkan kuku tangan (kelingking).

#Menyebalkan kalo lagi datang bulan. (Di beberapa kasus suka nyakar-nyakar)

#Akan lebih giat belajar memasak setelah menikah.

#Akan lebih sering memakai baju tipis pada malam hari setelah menikah.

#Memiliki tingkat ja'im yang tinggi saat berada di tempat umum. (Padahal kalo di kamar biasanya kentut sembarangan dan ngupil sembarangan)

#Akan terlihat seksi kalo lagi nyuci piring. (ini maksudnya apaan lagi coba??)

#Pose fotonya kebanyakan monyongin bibir. Ini indikasi kalo cewek tuh sebenernya pengen bibirnya monyong.

Dan cewek itu, setelah membaca postingan ini akan ngomong dalam hati, "Iiih yang itu gue banget, yang ini gue banget," hayo ngaku.

Sunday, 11 December 2011

Tentang Iklan Di Indonesia

Setiap hari gue nonton tipi untuk ngilangin kejenuhan dan setiap hari juga gue ngeliat iklan yang bertebaran di tipi. Gak tau kenapa, menurut gue iklan di Indonesia, terkadang masih suka lebay. Di stand up comedy-nya bang Raditya Dika berkomentar tentang iklan tora-tora yang joged selangkangan gak jelas dan diiringi dua pegulat aneh. Selain itu bang RD juga menyoroti iklan shampo yang kalo lagi shampoan itu bahagia banget. Ternyata, sekarang pun masih ada beberapa iklan yang menurut gue sih aneh, sama anehnya dengan efek sinetron di indosiar.

Pertama, sayangnya gue lupa merek iklan apa ini, tapi gue inget banget ini iklan parfum yang dibintangin Nikita Willy. Gue liat di awalnya sih gak masalah, Nikita Willy semprotin badannya dengan tuh parfum penuh, mungkin sampai tuh parfum abis apa gimana, dia nyemprotin badannya dengan penuh kebahagiaan sampai mata terpejam. Sasaran parfum di saat itu masih masuk, tapi menjelang akhir, gak tau kenapa bibirnya Nikita Willy disorot! Ini iklan parfum atau iklan lipstik! gue tau bibirnya Nikita Willy imut, tapi ini iklan parfum woy, nyebut.

Kedua adalah iklan teh kotak. Iklannya tuh yang gini, ada cowok sama cewek duduk di kebun teh atau kebun apa gitu. Terus si cewek baru bisa ngungkapin perasaannya kalau dia suka sama cowok di sebelahnya setelah minum teh kotak. Menurut gue itu lebay! hebat banget tuh teh kotak bisa ngilangin rasa gugup seseorang. Gue pernah nyoba minum teh kotak sebelum persentasi tugas di depan dosen, hasilnya? gue masih gugup! gue kena korban iklan dan harusnya gue ngadu ke suara konsumen minta pertanggung jawaban.

Ketiga iklan okky jelly drink. Iklannya gini, ada beberapa orang yang sibuk sama kegiatan mereka OL. Ada yang lagi twitteran dari handphone, ada yang ngetik di laptop, dll. Terus tiba-tiba ada icon muka cemberut di atas kepala masing-masing, mereka berteriak lapar sama haus. Terus tiba-tiba ada oky jelly drink keluar dari monitor laptop sama handphone mereka, JLEB! bukannya gue jadi suka sama okky jelly drink, gue malah jadi takut buat OL setelah liat tuh iklan. Gue gak bisa ngebayangin gimana pas gue lagi OL dari komputer tiba-tiba nongol okky jelly drink dari dalam monitor komputer terus nimpuk muka gue, mending kalo cuma satu, kalo ratusan? Parahnya, di ending tuh iklan, orang-orang yang tadinya di datengin okky jelly drink melalui monitor laptop dan handphone mereka itu tiba-tiba joged gak jelas sambil pegang okky jelly drink.

Keempat ada iklan sarimie yang dibintangin Ayu ting-ting sama Pasha. Iklannya diawali percakapan bos yang nanya ke anak buahnya mau cuti berapa hari terus anak buahnya jawab 2 terus bosnya bales 1 terus tiba-tiba tangan Ayu ting-ting pegang tangan bos itu sambil nyanyi bareng Pasha, "duaaaaaa.. Sarimi isi dua, sarimi, sarimi isi dua," itu apa coba, dimana korelasinya bos sama anak buah yang lagi ngomongin cuti dengan mie! Terus Ayu ting-ting sama Pasha masuk lewat mana kok tiba-tiba udah di samping itu bos! Bukan itu aja, lo liat mie di piring yang di pegang Pasha, liat porsinya kayak untuk porsi kuda nil! Sementara gue kalo masak sarimie sebungkus itu isinya gak segitunya ah.

Kelima iklan pencuci wajah. Menurut gue, kebanyakan iklan pencuci wajah itu aneh. Ada iklan garnier yang dibintangin Pasha, diakhir dia ngomong, "Mau wajah bersih seperti saya? pake garnier man!", pas gue pake muka gue gak berubah jadi Pasha. Ada lagi iklan pencuci muka yang gue lupa merk-nya, iklan itu diperanin Ringgo sama Cristian Sugiyono. Iklannya yang gini, Ringgo pake kemeja putih ngaca terus bersihin wajahnya, dia gosok-gosok mukanya pake tangan sampai nutupin wajahnya terus setelah dibuka Ringgo berubah jadi Cristian Sugiyono. Ini pelecehan man, Ringgo lo tuh jadi korban di iklan itu! Lo sadar gak sih!

Keenam iklan Gery pasta coklat yang dibawain Unyil dan kawan-kawan. Ngapain harus Unyil coba? dia kan boneka? jadi inti iklannya boneka ngemut gery pasta atau apa? atau tuh produk sebenarnya makanan boneka? kalo Unyil dilambangkan karena tuh produk buat mayoritas konsumen anak-anak, kenapa gak artis cilik aja modelnya? Yang lebih gue bingung lagi, ukuran gery pasta di iklan itu setengahnya badan Unyil dan kawan-kawan, panjang banget gak tuh pasta, padahal isinya seukuran pensil 2B, kurang malah.

Sebenernya masih ada beberapa iklan yang aneh tapi ntar kepanjangan ah. Iklan itu menurut gue adalah sebuah amanat. Kita harus menyampaikan yang sebenarnya tentang kelebihan tuh produk namun tidak dilebih-lebihkan atau bahkan hoax. Ironisnya masih aja ada iklan yang ngebohongin publik sekarang ini. Ibaratnya, lo tuh ngomong ke semua orang gak suka cewek montok tapi lo diem-diem ngoleksi foto Melinda Dee. Suram.

Friday, 9 December 2011

Cinta Bertepuk Sebelah Tangan

Gambar dari google

#Lebih suka memandangi indahnya bintang di malam ini ketimbang memandang wajahnya.

#Selalu tersenyum melihat wajahnya walaupun senyumnya bukan untukku.

#Selalu bersembunyi di balik tembok, memandang senyumnya, melihat tawanya. Itu sudah lebih dari cukup untuk membuatku bahagia mengingat aku tak mungkin bisa bersamanya.

#Takut bila perasaan ini diutarakan akan membuatnya emosi dan membenciku.

#Sedih bila melihat dia sedang berpegangan tangan dengan pacarnya, senang ketika melihat dia putus dengan pacarnya.

#Merasa tercabik-cabik ketika tidak sengaja melihat sms mesra dia dengan orang lain.

#Galau ketika pemberian yang tulus ikhlas yang hanya untuknya ini ternyata harus berakhir di kotak sampah.

#Mengetahui segala kebiasaannya, hobinya dan makanan favoritnya sedangkan dia tidak tahu apa-apa tentang diriku.

#Emosi ketika dia bicara tentang kebaikan pacarnya di hadapanku.

#Selalu bersikap baik kepadanya walaupun dia selalu bersikap kasar kepadaku.

#Hanya sanggup memiliki dan memandangi fotonya di sudut kamar sambil bertanya dalam hati, "kapan aku bisa memiliki cintanya?"

#Menghiraukan segala bentuk puisi cinta yang ditulisnya untukku.

#Sedih ketika dia hanya menganggapku teman biasa.

#Rela melakukan apa pun untuknya meskipun tahu dia tak mungkin dimiliki.

#Membantunya menulis kata-kata cinta untuk pacarnya dengan hati yang terkoyak.

#Kebiasaan telponan pagi untuk mengucapkan kata "selamat pagi my lovely, I Love You...." sebulan ini udah gak ada lagi.

#Dia memiliki rencana menjodohkanku dengan orang lain. Sebuah fakta bila di hatinya tak lagi tertulis namaku.

#Selalu sms atau telpon dia duluan, sedangkan dia sama sekali gak pernah melakukan hal itu.

#Selalu menolak di ajak jalan setiap malam minggu.

#Menatap matanya namun yang terlihat dan terbayang bukan dirinya.


Ciye-ciye yang lagi galau serius banget baca postingan ini. Daripada galau mikirin cinta yang bertepuk sebelah tangan mending kita ngupil seharian...

Thursday, 8 December 2011

Gue Lagi Sibuk Main Game

Akhir-akhir ini gue lagi males OL, gue juga mendadak insomnia, orang pada bangun gue baru tidur. Hal yang menimbulkan gue melupakan blog ini untuk sejenak dan melupakan kesehatan gue ini adalah maen game. Terus, game apa yang udah buat gue menjadi seperti itu? game apa yang buat gue jadi ketagihan sehingga lupa ngupil itu? game asik itu bernama The Witcher 2 dan L.A. Noire. Gue tau dua game itu dari situs gamespot. Dua game dengan genre berbeda, kalo The Witcher 2 action-RPG, sedangkan L.A. Noire lebih ke tema detektif dengan setting tahun 40-an. Nih dia review gue tentang dua game tersebut:

1. The Witcher 2
Ini jagoan utamanya namanya Geralt. Gue kasian sama do'i bawa pedang mulu, kayaknya tuanya bakal encok nih orang
Ini game seru abis, gue baru ngikutin the witcher ini sekarang, gue gak mainin yang pertama-nya. Nih ceritanya si tokoh utama Geralt dikira bunuh raja apa gitu, gue lupa. Gak suka karena namanya jadi kotor, akhirnya Geralt mencari pembunuh sang raja. Di tengah perjalanan itu, satu persatu fakta terungkap terus ntar cewek Geralt si Triss hilang. Geralt pun akhirnya harus mencari pembunuh sang raja dan Triss. Gue juga masih belum tamat jadi gak bisa cerita lebih banyak. Gue ingetin nih game untuk 18 tahun keatas, banyak adegan ranjang gejenya. Contoh adegan ranjang geje salah satunya adalah pas Geralt mau ambil kunci ke seorang cewek, masa' untuk mendapatkan kunci harus tempur di ranjang dulu, geje banget. 

Ini pas Geralt lagi pilih jablay. Yang gue inget muka jablay-nya rata-rata tua.
Ini waktu adu panco sama orang kerdil. Sungguh pertarungan yang gak adil.
Yang udah 18 tahun keatas dan belum mainin ini game, sangat di rekomendasikan. Kelemahan game ini berat, jadi kita butuh spek komputer yang tinggi untuk mainin high, kalo mau low vga ati radeon 4650 juga bisa. Selain itu, save-nya gak bisa dihapus di dalem game-nya langsung, jadinya kita hapus save-nya dari folder langsung atau pake software gitu. Kelebihannya nih game grafiknya nendang abis, setting ok punya, gameplay battlenya keren. Kalo suka game petualangan pasti suka sama game yang satu ini. Tapi ya itu tadi, jauhkan dari anak kecil, karena banyak scene dewasanya.

Nilai gamespot: 9.0

2. L.A. Noire
Tokoh utama namanya detektif Phelps.
Dari kecil gue selalu suka detektif karena pengaruh nonton detektif Conan (gue pengen punya jam tangan Conan yang bisa bius orang). Gue sempat menyelidiki kasus pembunuh hamster gue dulu, gue selalu yakin kalo ada konspirasi antara nyokap gue dengan rombongan kucing jalanan. Sampai saat ini kematian hamster gue masih jadi misteri (curhat gak jelas). Gue juga suka banget baca novel Sherlock Holmes dan gue berharap suatu saat ada game detektif yang mantap di PC. Nah, game L.A. Noire ini menjawab semua itu. Di game ini kita jadi detektif Phelps yang menguak semua misteri yang ada. Gue juga lagi proses namatin nih game, tapi ada satu kasus yang gue suka, itu adalah kasus tabrak lari yang ternyata orang yang ditabrak itu sebenernya mati ditusuk pisau, bukan karena ditabrak. Jadi, kita harus mencari pembunuh sebenarnya dan pisau yang digunakan untuk membunuh.

Ini waktu detektif Phelps lagi nyari bukti dan dia masih menjabat sebagai polisi (belum naik pangkat jadi detektif).
Salah satu kejadian saat lagi interogasi orang.
Dari kasus ke kasus kita selalu disuguhkan kenyataan sebenarnya yang mengejutkan, ditambah setting 40-an yang jadul namun ciamik dan ekspresi muka yang kayak orang beneran buat gue makin ketagihan dan jadi gak sabaran pengen memecahkan kasus berikutnya. Gameplay game ini menurut gue unik dan orisinil, kita kayak detektif beneran. Kayak gambar diatas yang pas lagi interogasi, kita harus memlih salah satu antara truth, doubt, lie dan kita harus pilih yang mana yang benar.

Nilai gamespot: 9.0

Nah, keren-keren kan dua game diatas? makanya gue ketagihan dan lupa kalo kolor gue udah kering di jemuran. Maen game itu emang asik banget, dari anak kecil sampe dah gede' kayak gue selalu aja ada game yang buat kita jadi lupa segalanya. Apakah game ini suatu bentuk penjajahan halus? semua tergantung gimana kita menyikapi. Tapi kita juga harus tau bahwa ada ilmu pengetahuan dibalik pembuatan game, jadi selama ada ilmu pengetahuan di dalam diri kita, pasti kita akan menghasilkan sebuah mahakarya yang orisinil.

Warning: Jangan ngikutin gue yang maen game sampe pagi, saran gue kalo maen game maksimal dua jam dan istirahat minimal sejam yaw.

Friday, 2 December 2011

Postingan Kilat: Ketika Foto Bercerita

Ini salah satu sudut kamar kosan gue tempat biasa gue nyimpen barang-barang, Ada piring, kardus, perlengkapan mandi, sajadah, sarung, kopi, susu, barbel sebiji doang, dll. Dan semua itu tertata dengan semberawut di tambah pintu lemari gede yang gak bisa ditutup semakin menambah kengenesan foto ini.

Nah ini foto yang belum gue edit, jadi terpaksa lo harus muterin kepala buat liatnya. Disana ada komputer, tipi, gitar, buku-buku sama kasur gue. Sudut ini salah satu sudut kegemaran gue.
Ini adalah foto kecoa yang mati ngenes di tembok deket WC kosan gue. Gak tau gimana ceritanya kenapa nih kecoa bisa mati kebalik dikerubunin semut, yang jelas ini adalah kematian konyol bagi para kecoa. Gue rasa keluarga dari kecoa ini pun malu salah satu anggota keluarganya mati dikerumunin semut.







Foto ini juga belum di edit, jadi sekali lagi lo harus muterin kepala buat ngeliat nih foto (nyiksa). Disitu ada buat masak nasi, kipas sama dispenser aqua galon. Gue inget banget perjuangan gue untuk beli kipas itu, saat itu duit bulanan gue udah mau abis dan hujan turun dengan sangar. Sungguh perjuangan yang berdarah-darah. Dan sebagai anak kosan yang ngirit, gue selalu beli aqua galon yang empat ribuan.

Ini adalah akuarium mini tempat gue dulu pelihara ikan cupang yang semuanya mati mengenaskan. Ada yang mati karena airnya kotor, ada yang mati karena gue tinggalin balik semingguan, ada yang mati karena stress anakannya pada mati, tapi ada beberapa juga yang gue buang ke selokan. Terus yang diplastik item itu adalah kerupuk ikan mas buat ngemil bareng kopi, enak banget dah tuh kerupuk.

Foto ini sudah gue edit dengan adanya tulisan krik.. krik.. krik. Ini adalah saat dimana gue kuliah pelajaran kalkulus. Dosen berinisial 'D' ini kalo ngajar selalu mencatat. Dan hasilnya mahasiswanya jadi seperti dibawah ini....
Ada yang tidur, ngobrol, ketawa-ketawa gak jelas. Dan....
Temen gue, Elza, baca novel laskar pelangi dengan khusuk, sampe abis setengah halamannya.

So, inilah salah satu bentuk kehidupan mahasiswa galau yang entah kapan mendapatkan gelar. Mahasiswa gak lepas dari kehidupan ngekos dan bertemu dosen yang nyebelin. Apa pun itu, mahasiswa adalah tulang punggung bangsa yang akan meneruskan cita-cita bangsa ini. Yeah!

Wednesday, 30 November 2011

Postingan Kilat: Heboh Beckham

Bingung mau nulis apa, daripada blog gue nganggur mendingan gue nulis tentang berita di sctv setiap sore sejak beberapa hari yang lalu. Berita yang jadi sasaran gue kali ini adalah berita kedatangan Beckham ke Indonesia. Dari sea games kemarin sampai sekarang setiap gue nonton sctv setiap sore selalu aja tentang Beckham, kan gue jadi gak enak. Kenapa? karena gue berasa lagi ngaca. (Oke muntahin aja kalo mau muntah)

Menurut gue, kedatangan Beckham ini menimbulkan sebuah keuntungan dan kerugian bagi kaum alay. Keuntungannya adalah kaum alay akan semakin terlihat gahar ke'alay'an-nya dan kerugiannya adalah kaum alay gak bisa nutupin kalo dia tuh alay. Mau tau siapa salah satu kaum alay itu? liat gambar dibawah ini.


Udah pada ngeliat kan waktu Syahrini ngalungin kalung bunga gitu di leher Beckham? bukan cuma ngalungin tapi dia juga pegang pipi Beckham. Bukannya apa, gue takutnya pipi Beckham jamuran. Yang jadi pertanyaan gue, kenapa harus Syahrini yang nyambut rombongan tim LA. Galaxy? Bukankah masih ada Nikita Willy? sesuatu deh. 

Gue jelas banget beda sama Beckham. Kalo Beckham sampai di bandara disambut Syahrini, kalo gue sampai di bandara di sambut om-om temen bokap gue sambil garuk-garuk bokong lagi. Kalo Beckham sanggup lari-lari di lapangan bola 90 menit lebih, kalo gue sanggup lari-lari di lapangan tenis 5 menit. Kalo Beckham laper, duitnya yang ngikut makanannya (makan sesuai selera) sedangkan gue duit yang menentukan jenis makanan apa yang dimakan (makan sesuai isi dompet), kalo Beckham terkenal dengan tendangan bebas melengkungnya, kalo gue terkenal dengan sentilan upil terarah. Cuma satu keunggulan gue dari Beckham, yaitu perut gue yang lebih mancung dari do'i.

Heboh Beckham mengguncang seluruh penikmat sepakbola di Indonesia dan secara tidak langsung melupakan kisruh PSSI. Menurut gue, datangnya Beckham juga sebagai salah satu taktik PSSI buat ngalihin masalah yang ada di organisasi tersebut. Tapi apa pun itu, kita akan disuguhkan sebuah pertandingan menarik, kapan lagi Beckham main di Indonesia boy! Oyeee, yes, yes, yes... (akhirnya ketahuan juga ke'alay'an gue)

Thursday, 24 November 2011

Sebelas? Emm...

Postingan gue kali ini adalah kerjaannya Bang Keven sama Basithka (ngehek lu pada!), gue dikasih PR sama do'i-do'i tadi mengenai 11. Tugas PR tersebut adalah kita harus nulis 11 tentang kita, jawab 11 pertanyaan dari yang ngetag nama kita terus ntar kita ngasih 11 pertanyaan untuk 11 orang yang namanya kita tag. Sebenernya gue udah lumayan banyak dapet PR nih dari sahabat blogger, tapi karena masalah waktu dan topik mana yang menarik dari seluruh PR tersebut jadi gue kerjain yang ini dulu yaw.

Oke deh, gak perlu ngebuang waktu lagi. Ini dia sebelas fakta tentang gue (semua fakta yang buruk jangan diikutin).

1. Gue orangnya gak mau kalah, jadi kalo ada situasi dimana kolor gue tinggal satu, jangan coba-coba minjem.
2. Gue orangnya suka nahan boker. Gak tau kenapa nahan boker itu nikmat berat.
3. Gue sedikit boros. Bagi gue, diskon bukan sekedar potongan harga, tapi juga sebagai salah satu surga dunia.
4. Gue paling geli yang namanya kecoa. Salah satu hewan terkutuk yang ngehek abis, suka terbang gak liat-liat, taunya udah nemplok di muka gue aja tuh binatang!
5. Fans klub sepakbola AC Milan. Bagi gue, warna milan itu gue banget, merah darahku dan hitam rambutku! Yeah!
6. Ngupil holic. Gue adalah manusia yang suka ngupil dengan biadab, dimana pun gue berada, selama upil masih menggantung, disitu gue harus memusnahkannya.
7. Pecinta pizza rasa daging pinggiran keju. Gak usah diomongin lagi, jangan nodong gue pake pizza, karena gue gak bisa nolak.
8. Phobia tempat tinggi. Cuma dua yang gue rasain saat berada diatas gedung tinggi, yaitu keringet dingin dan kaki bergetar.
9. Paling benci yang namanya menunggu. Kalo gak penting banget gue paling benci nunggu, bukannya apa, menunggu hanya membuat wajah gue makin culun.
10. Waktu kecil pernah jadi korban kekerasan. Gue dulu bertanya-tanya, kenapa ya gue kadang error kadang gak orangnya. Ternyata setelah diselidiki, kata nyokap gue, waktu kecil kepala gue pernah dijedukin di dinding sama pembantu gue. Oh my god! Kalo ketemu tuh pembantu lagi, gue jedukin kepalanya ke jamban!
11. Gak suka merokok. Dulu gue sempet pernah mau nyoba yang namanya rokok, tapi ternyata niat gue belajar merokok masih kalah sama niat gue makan pempek kapal selam.

Nah sekarang bagian jawab sebelas pertanyaannya Bang Keven, cekidots...
1. Mana yg muncul duluan? Ayam atau telur? Jelaskan...
Sebenernya pertanyaan ini ada di postingan gue terdahulu, ubek-ubek aja. Menurut gue sih duluan ayam. Kalo manusia punya moyang yang namanya nabi Adam, mungkin ayam punya moyang bernama yamamo, seiring berjalannya waktu namanya berubah jadi ayam, mungkin.
2. Apa hal yg paling penting dalam hidupmu? Jelaskan...
Seluruh orang yang udah masuk di kehidupan gue. Selama orang baik sama gue, pasti gue baik sama tuh orang, itu prinsip gue. (Ini jawaban yang paling bener)
3. Andaikata Emotional Flutter mau ganti nama, dan kamu dikasih kesempatan untuk memilihkan nama baru, nama apa yg akan kamu berikan untuk blog super keren itu? Hehehe... (narsis mode : on)
Hahaha... Ah elu bang ngasih pertanyaan masihaja narsis. Apa ya?? mungkin Kevenman sang superhero labil, wakakakak..
4. Kira2 di tahun 2050 nanti, siapa ya yg jadi Presiden Indonesia? Jelaskan kronologisnya...
Indonesia akan dipimpin oleh seorang cowok. Cirinya tinggi sekitar 170 cm gitu, rambut ikal gitu, hidung pesek. Orang itu adalah, gue. Tapi sayangnya jabatan gue cuma bertahan sekitar satu jam, soalnya gue ketahuan lagi nyolong jemuran. Ya, pada tahun 2050, siapaun orang yang nyolong jemuran pangkatnya diturunin.
5. Pernah denger lagu "Alamat Palsu" nya Ayu Tingting? Gua udah denger tapi gua ga ngerti tu lagu bagusnya di mana secara lirik dan nada, bisa tolong dijelaskan?
Pernah, sering banget. Lagu itu bagusnya karena alirannya dangdut, coba lo nyanyiin lagu alamat palsu di aliran rock, berasa gimanaaa gitu.
6. Kalo kamu dikasih 2 pilihan antara mati ditabrak truk manggis dengan mati ditabrak truk belimbing, pilih yg mana dan jelaskan alasannya!
Truk belimbing aja deh. Alasannya, karena belimbing bentuknya kayak bintang, lebih kerenan dikit bentuknya.
7. Kenapa Superman pake kolor di luar? Jelaskan motifnya, harus logis.
Nah ini pertanyaa yang paling gue demen. Awalnya superman itu pake celana normal, tapi pada suatu hari pas dia mau ngejer jambret dia lupa pake kolor, terpaksa deh superman beli kolor dulu di toko Haji Somad. Tapi karena buru-buru mau ngejer jambret dia jadi pake kolornya diluar deh. Dulu tuh sebenarnya kolor Superman motifnya bunga-bunga, fakta itu ditutupi oleh sang pembuat komik. Beruntunglah kalian yang baca blog ini (ngarang total).
8. Apa sih yg menentukan jalan hidup manusia? Takdir atau pilihan? Pilih satu dan jelaskan!
Wah susah nih, dengan kita memilih berarti kita akan melakukan usaha didalamnya, hasil dari usaha tersebut bisa dibilang itulah takdirnya. Gue pilihan aja deh, alasannya ya yang diatas.
9. Kamu disuruh bikin nasi goreng dengan bumbu2 sebagai berikut : Nasi, nanas, pisang, oatmeal, coklat ferrero rocher, jengkol, dan mayonaise. Jelaskan cara kamu memasak nasi goreng tersebut dan juga urutan pemakaian bahan. Semua bahan harus digunakan!
Kampret! Gue gak bisa masak bang! Untuk pertanyaan ini gue skip ya bang.
10. Jelaskan arti kata DURIJAT menurut pengetahuanmu! Ga boleh jawab tidak tahu!
Durian jatuh. Mungkin. Atau Mas Dur tukang Pijat di deket rumah gue, wohohoho..
11. Bagaimana kisah cinta pertamamu? Ceritakan dalam 3 kalimat, tiap kalimatnya harus terdapat kalimat AYAM dan kisah tersebut harus diakhiri dengan kalimat "AYAM JATUH MATILAH AKU!", hahaha...
Bang, gue gak punya ide kalo yang ini. Pertanyaan ini juga terpaksa gue skip. Yang jelas sih cinta pertama gue untuk sekarang ini masih jadi cinta terakhir gue (ftv alay).
Nah, sekarang jawab pertanyaan saudara Basithka:
1.Kapan mulai blogging?
Baru tahun 2011 ini kalo blog yang ini, tapi kalo buat blog udah lama dan semuanya udah almarhum semua blog gue yang lama.
2.Tau blog gue (Arti Sebuah Tulisan) dari mana?
Dari blogwalking. Biasa, gue kan suka jalan-jalan ke blog orang gitu.
3.Sebutkan 3 hal mengenai blog gue menurut pendapatmu!
Simpel, postingan unik dan anak muda banget.
4.Kenapa Indonesia menang Sea Games?
Soalnya Indonesia banyak dukun, wkwkwk.. Ya karena usaha para atletnya dan dukungan dari para suporter. Sory ya timnas kemarin gue absen (hah???).
5.Paling takut dengan siapa/apa?
Kecoa!
6.Ceritakan singkat pengalaman tergokilmu.
Banyak sih salah satunya waktu gue jatuh pas mau turun dari bis yang belum stop banget. Saat itu gue jatuh diliatin puluhan pasang mata. Pengalaman lainnya bisa diliat di blog gue ini.
7.Apa impian kalian?
Pengen tajir mampus!
8.Blogger yang nyebelin tuh seperti apa sih?
Yang banyak widget, berat abis!! terus kalo komentar cuma lambang senyum doang atau ketawa doang kayak gini ":-)" or ":-D"
9.Ciuman dengan apa yang paling nikmat?
Ciuman dengan Diana Agron.
10.Enakan berak jongkok, duduk atau berdiri?
Jongkok, menurut gue seni boker itu saat jongkok, lebih plong.
11.Apa yang akan kalian lakukan kalo gue disamping kalian?
Gue suruh garukin bokong gue. Hahaha..

Huff, selesai juga nih ngerjain tugas dari bang Keven sama Basithka. Baiklah sekarang gue yang ngasih pertanyaan, mampus lu!

1. Sebutkan 10 lagu yang dinyanyiin Inul Daratista beserta pengarang lagunya!
2. Kenapa Hulk badannya hijau?! kenapa gak biru, merah, jingga, abu-abu, dll.
3. Tolong buat gombalan dengan objek "tisu"! contoh: Eh, kamu tuh kayak tisu deh, soalnya paras kamu lembut terus kulit kamu tuh putih bersih.
4. Kenapa sih Pulau Komodo hanya ada di Indonesia? Jelaskan menurut versi kamu!
5. Ceritakan momen-momen bersejarah dalam hidup kamu! minimal 2.
6. Apa makanan yang paling kamu benci? kenapa?
7. Kapan pertama kali kamu jatuh dan karena apa jatuhnya itu?
8. Buatlah kalimat yang menggambarkan pasangan kamu? (buat jomblo ngenes gak usah dijawab)
9. Berapa kali sehari kamu ngupil?
10. Lebih suka petai atau jengkol? Jelaskan!
11. Sebutkan 3 bentuk kenarsisan kamu! misalnya, foto sambil mulut monyong-monyong plus mata melotot.

Sip, ini dia sebelas orang yang "beruntung" dapat tugas ini:
1. Opi
2. Aje
5. Riu
9. Dian

Kesebelas blogger diatas gue cek sih belum dapet nih PR, tapi gak tau juga sih, kalo udah dapet ya gak usah dikerjain lagi, kalo belum dapet ya toh dikerjain dulu, kalo gak mau gak apa-apa sih tapi dosa gue lo semua yang nanggung (becanda). Ya, udah akhir kata selamat yah pada blogger yang terpilih. Cayo!!

Tuesday, 15 November 2011

Jalan-jalan Di Indowebster

Beberapa hari ini gak tau kenapa gue berasa bete abis, kemarin gue pengen beli kaset game baru taunya yang dagang meliburkan diri dan setelah gue analisis lagi semua penjual dvd game di daerah kosan gue tutup semua, biasanya kalo gitu tuh ada razia bajakan (ketahuan kalo gue bajakan lovers). Tapi pada akhirnya kebosanan gue sedikit terobati setelah muter-muter di Indowebster. Gak, bukan, indowebster bukan nama jalan atau tempat nyari kutang, indowebster itu semacam web forum untuk dapat share apa aja, baik ilmu pengetahuan, aplikasi, game, musik, dll. Bagi yang udah sering kesana atau bahkan yang suka buat room disana pasti tau dah betapa besar manfaatnya tuh forum. Nah, biasanya gue yang cuma ke forum game sama komputer aja, kemarin gue nyoba buka bahasan tetang DUNIA LAIN. Bukan, dunia lain disini bukan orang yang di tinggalin di ruangan gelap sambil bawa-bawa lilin terus ngomong 'Disana saya melihat ada cewek baju putih kayak kuntilanak tapi rambutnya cepak', melainkan forum yang membahas tentang mitos, fenomena dan segala yang berhubungan tentang dunia lain atau bahasa mudahnya bukan dunia manusia.

Nah sebelumnya, jujur aja nih bakal jadi postingan terpanjang gue dan postingan share pengetahuan mitos pertama gue, bagi yang mau baca nih postingan sebaiknya persiapkan mata sesegar mungkin dan mental setangguh mungkin, karena disini gue akan menyuguhkan bacaan yang sedikit spuki, tapi tenang aja gue disini hanya akan mengambil yang mitos-mitos doang (bosen ngebahas hantu Indonesia). Langsung aja kita ke bahasan, inilah dia beberapa mitos luar yang gue temukan di forum indowebster:  

1. Boneka Okiku dari Jepang.

 

Nama Okiku diambil dari seorang anak yang sedang bermain dengan boneka dengan ukuran tinggi 40 sentimeter, berpakaian kimono dengan mata hitam seperti manik-manik dan rambut yang lebat. Boneka Okiku ini sudah ada di kuil Mannenji di kota Iwamizawa Prefektur Hokkaido) sejak tahun 1938.

Awalnya boneka ini dibeli tahun 1918 oleh seorang pemuda bernama Eikichi Suzuki di sapporo, Di sana dia ngeliat sebuah boneka cantik Jepang dengan Kimono. Boneka ini dibeli Eikichi untuk adiknya yang berumur 2 tahun yang bernama Okiku, anak ini sangat menyenangi boneka ini dan memainkannya setiap hari.

Tapi sayang, Okiku meninggal tak lama setelah itu karena demam. Kemudian pada saat pemakamannya, Keluarga ingin memasukkan boneka ke dalam peti mati-nya tapi entah mengapa mereka lupa. Keluarga gadis tersebut kemudian menempatkan boneka itu di altar rumah tangga dan berdoa untuk setiap hari dalam rangka memperingati Okiku. Beberapa waktu kemudian, mereka melihat rambut mulai tumbuh. Menurut cerita, ini merupakan roh dari gadis itu yang berlindung di dalam boneka itu.

Tahun 1938 keluarga Suzuki pindah ke shakalin, boneka okiku akhirnya dititipkan di kuil Mannenji di Hokkaido. Menurut pendeta di kuil itu, boneka tradisional jepang selalu berambut pendek, dia juga membenarkan kalau rambut boneka okiku terus memanjang, walaupun dipotong terus secara berkala, tapi rambutnya tumbuh terus. Menurut kuil, boneka tradisional awalnya memiliki rambut dipotong pendek, tapi seiring waktu terus bertambah panjang sekitar 25 sentimeter, hingga ke lutut boneka.Meskipun rambut boneka ini dipotong secara berkala , namun menurut cerita rambut tersebut tumbuh lagi.


Jujur aja nih pas liat gambar boneka itu gue jadi pengen satu buat jambak-jambakin rambutnya, tapi setelah liat mitos nih boneka yang katanya rambutnya bisa panjang sendiri gue langsung keringet dingin. Misteri tetaplah misteri, hal ini buat gue berpikir apa hubungan boneka okiku ini dengan boneka Susan milik Ria Enes? Apakah Mbak Ria Enes ini juga menyembunyikan sesuatu akan misteri boneka Susan?



2. Warewolf (Asal-usul manusia serigala).
Legenda Warewolf yang pertama tercatat adalah dari desa-desa di Jerman, Colongne dan Bedburg tahun 1591. Sebuah pamflet kuno, menggambarkan sekelompok orang yang sedang memojokan seekor serigala besar, menebasnya dengan pedang dan menusuknya dengan tombak. Tapi serigala itu tidak lari atau berusaha untuk melindungi dirinya, melainkan berdiri dan kemudian berubah menjadi pria setengah baya, dialah Peter Stubbe.

Stubbe diletakkan di roda penyiksaan di mana dia mengaku melakukan pembunuhan terhadap 16 orang dewasa, 2 orang wanita hamil dan 13 orang anak-anak. Sejarah di balik kejatuhannya dalam kejahatan agak aneh. Dia sudah mulai berlatih ilmu sihir ketika ia berumur 12 tahun, dan ia begitu terobsesi dengan ilmu yang ia pelajari, kemudian membuat perjanjian dengan Iblis. Awalnya ia mulai menyerang musuh-musuhnya dengan memakai korset [percaya atau tidak], kemudian setelah beberapa bulan ia menggunakan kedok / topeng serigala dan melakukan perbuatan yang lebih brutal. Dalam keadaan seperti serigala, ia menyerang dan menghisap darah dari leher korban untuk memuaskan dahaganya. Secara bertahap ketergantungannya terhadap minum darah mulai muncul, bahkan sampai memakan tubuh korbannya dalam keadaan segar, terutama para wanita.


Setelah berhasil ditangkap, Stubbe kemudian dibunuh dengan cara disiksa diatas mesin penyiksa dan akhirnya dipenggal. Jaksa dari Bedburg kemudian membangun monumen untuk mengingat kejadian-kejadian mengerikan yang disebabkan olehnya. Para pekerja kemudian meletakan roda tempat ia disiksa di puncaknya dan meletakan kepala Stubbe yang tampak menyerupai kepala serigala diatasnya. Kebrutalan dan kebiadabannya berada diluar pemahaman manusia, dan hanya bisa disamakan dengan prilaku Serigala. Sejak saat itu, orang-orang di zaman itu percaya bahwa manusia yang berada dibawah bayang-bayang serigala itu mungkin, dan mereka menyebutnya Warewolves.

Legenda tentang manusia serigala lainnya, diantaranya adalah : Legenda Ulfhednar [Norse], Wulver [Scotland], Varulv [Denmark/Swedia], Lobizon [Argentina], Volvkulak [Ukrania], dll.

Sumber: http://www.indowebster.web.id/showthread.php?t=107524

Ini dia nih mitos yang paling gue demen. Manusia serigala adalah karakter yang banyak di jumpai di film hollywood kayak twilight, wolfman sampai X-Men. Tapi diantara sekuel film manusia serigala yang ada, gue sangat menantikan pertarungan antara manusia serigala dan jagoan silat dari Indonesia, siapa dia? Dia adalah....


3. Kuchisake-Onna.
Kuchisake-onna atau wanita bermulut robek adalah sejenis siluman dalam mitologi dan legenda urban Jepang. Ia berwujud seorang wanita yang menutup mulutnya yang robek dengan kipas, syal atau masker operasi (versi yang paling populer). Ia sering muncul di jalan-jalan yang sepi dan bertanya pada orang yang ditemui apakah dirinya cantik. Bila orang itu menjawab tidak atau ketakutan melihat wujud seramnya ia akan membunuh orang itu.

Dalam legenda, Kuchisake-onna tadinya adalah seorang wanita muda yang hidup pada Zaman Heian. Kemungkinan ia adalah seorang istri atau selir samurai. Ia dikaruniai wajah yang sangat cantik namun sombong, ia juga sering berselingkuh di belakang suaminya. Suaminya merasa sangat cemburu dan dikhianati menyerangnya dan membelah mulutnya dari kuping ke kuping. “Sekarang siapa yang akan berkata kau cantik?” ejek suaminya.

Sementara dalam versi legenda urban, Kuchisake-onna adalah seorang wanita korban operasi wajah yang gagal. Konon katanya, dokter yang mengoperasi wajahnya memakai pomade (jenis minyak rambut) dengan bau yang menusuk. Ketika sedang dioperasi ia tidak bisa tenang karena bau itu sehingga si dokter secara tidak sengaja memotong mulutnya hingga robek. Wanita itu menjadi histeris dan marah lalu membunuh dokter itu. Belakangan ia dibunuh oleh para penduduk kota dan menjadi hantu penasaran.


Kuchisake-onna menutupi mulutnya yang robek dengan masker operasi dan sering bergentayangan di kota pada waktu malam, terutama ketika sedang berkabut. Bila bertemu seseorang (terutama anak-anak atau mahasiswa) di jalan yang sepi, ia akan bertanya, “Apakah saya cantik?” (Watashi kirei?) .Bila orang itu menjawab “ya”, ia akan membuka maskernya dan bertanya lagi, “Bahkan bila seperti ini?” Pada saat itu, bila si korban yang biasanya terkejut dan takut menjawab tidak, ia akan membunuhnya dengan gunting, golok, sabit, atau senjata tajam lainnya. Bila si korban tetap menjawab ya setelah melihat wajahnya di balik masker, ia akan gembira dan membebaskannya, namun ada juga yang mengatakan walaupun korban melakukan itu, Kuchisake-onna mengikutinya sampai ke rumah baru akan membunuhnya di depan pintu rumah si korban. Bila korbannya wanita, Kuchisake-onna akan merobek mulutnya hingga serupa dengannya, bila korbannya anak-anak, ia akan memakannya.

Legenda urban yang populer pada tahun 70’an mengatakan bahwa korban akan selamat bila ia menjawab “biasa saja”. Sementara versi tahun 2000an mengatakan bahwa korban akan selamat bila menjawab, “begitulah” sehingga Kuchisake-onna bingung dan berpikir dulu apa yang akan ia lakukan, saat sedang bingung itulah korban mempunyai kesempatan untuk kabur. Cara lain untuk lolos dari Kuchisake-onna adalah dengan menawarkannya permen keras berwarna kuning tua karena ia menyukainya namun tidak bisa menikmatinya sehingga mengingatkannya lagi pada penderitaannya. Selain itu bisa juga dengan mengucapkan “pomade” sebanyak tiga kali, ada yang menyebutkan enam kali. Ucapan itu akan membuatnya takut dan kabur karena mengingatkannya kembali pada ahli bedah yang merusak wajahnya. Korban juga bisa memakai pomade untuk mencegahnya mengikutinya.

Sumber: http://www.indowebster.web.id/showthread.php?t=63931

Gue merinding abis pas baca tentang nih hantu. Bacaan di atas itu menyadarkan gue kalo ternyata ada yang lebih cakep dari kuntilanak. Kalo kuntilanak parah, punggung bolong, muka hancur, kalo Kuchisake-Onna cuma bibirnya doang sobek. Tapi gue kemudian bingung, apakah Kuchisake-Onna ini pernah menjalin hubungan dengan Joker musuhnya Batman?


4. Goblin
Goblin adalah sejenis makhluk supernatural yang muncul dalam dongeng-dongeng dan kisah-kisah fiksi fantasi. Mereka memiliki tinggi berkisar antara 30 cm sampai dengan 2 m. Biasanya kulit mereka berwarna hijau. Dalam cerita rakyat Eropa, Goblin merupakan bangsa peri atau makhluk supernatural. Ukuran tubuh mereka kecil dan kadangkala tidak terlihat oleh mata manusia. Mereka dilukiskan sebagai makhluk mungil berwarna hijau dan bertelinga runcing. Goblin erat kaitannya dengan api dan memiliki kemahiran untuk menciptakannya.


Menurut versi lain dalam beberapa dongeng dan kisah fantasi, Goblin merupakan bangsa makhluk yang buas dan ganas. Mereka tinggal di gua-gua yang gelap atau di bawah tanah. Ras mereka diidentikkan dengan makhluk jahat dan merupakan petarung yang brutal. Mereka dilukiskan sebagai makhluk berbadan tegap seperti manusia, berkulit hijau, telinganya lancip, dan berwajah sangar dan mengerikan. Kadang-kadang mereka menculik bayi dan memangsa manusia.

Sumber: http://www.indowebster.web.id/showthread.php?t=157487

Nah, untuk makhluk yang satu ini sih kayaknya Indonesia gak kalah sama bangsa eropa. Kalo disana mereka punya goblin, Indonesia punya tuyul. Bedanya, kalo tuyul suka nyolong duit. Berarti, kalo orang yang suka nyolong duit rakyat itu udah pantes disebut tuyul gak ya??


Itu dia tadi beberapa mitos yang gue baca di forum indowebster. Masih banyak lho bacaan yang menarik di forum dunia lainnya indowebster, buat yang belum tau dan pengen baca-baca bisa diliat disini. Tapi kalo bisa sih register dulu yaw. Ya, namanya mitos, kita gak tau akan kebenarannya, gue pribadi sih gak percaya yang namanya mitos kalo gak disaksiin sama mata kepala gue sendiri. Walaupun mitos hanyalah legenda atau dongeng, tapi apa salahnya kalo kita mengetahuinya. Pegel kan baca postingan gue kali ini? Sama, gue juga pegel ngedit gambar-gambar geje-nya. Sampai jumpa di postingan gue berikutnya, hihihi....

Hati-hati dengan apa yang kalian lihat, siapa tau itu bukan manusia!

Saturday, 12 November 2011

Gombalan Di Malam Minggu


Nah, gak mau kan mengalami kejadian kayak Batman yang diputusin karena gak asik? Banyak yang kita lakukan untuk menjaga hubungan kita dengan do'i biar tambah lengket, salah satunya dengan gombalan. Apa itu gombalan? Gombalan adalah sekumpulan kata yang memiliki makna majas hiperbola dalam merayu pasangan (ngarang). Oke, biar malam minggu lo pada berasa gak garing bareng pasangan, gue kasih nih gombalan-gombalan yang bisa buat pasangan nyengir sampe mukanya merah kayak abis di gosok pake bata.


Gombalan pas lagi makan jagung bakar sambil pandangin langit malam.
Cowok: "Sayang, aku tau deh kenapa malam ini gak ada bintang?"
Cewek: "Kenapa sayang?"
Cowok: "Soalnya bintangnya pada minder dengan kehadiran kamu malam ini. Kamu tuh menerangi malam ini dengan kecantikan kamu."

Gombalan pas lagi di supermarket.
Cowok: "Sayang, kamu jangan beli coklat ya?"
Cewek: "Memangnya kenapa?"
Cowok: "Soalnya kamu tuh udah manis."

Gombalan pas lagi antri di bioskop.
Cowok: "Yang, jangan nonton film cinta-cintaan ya."
Cewek: "Lho, emang kenapa?"
Cowok: "Aku tuh gak butuh film cinta lagi, soalnya cinta aku tuh udah ada buat kamu."

Gombalan pas lagi liat lukisan.
Cowok: "Kamu tau gak, menurut aku tuh lukisan disini semua jelek."
Cewek: "Lho, kok gitu?"
Cowok: "Iya, soalnya disini gak ada lukisan wajah kamu."

Gombalan pas lagi makan nasi goreng.
Cowok: "Yang, kamu tuh ibarat kayak telor dalam nasi goreng buat aku."
Cewek: "Mang kenapa?"
Cowok: "Soalnya kamu tuh adalah pelengkap hidup aku yang paling sempurna. Kalo gak ada kamu hidup aku tuh hambar, sama kayak nasi goreng yang lagi kita makan ini."

Gombalan pas lagi di Timezone.
Cowok: "Permainan disini ngebosenin ya. Coba deh ada permainan baru ya yang."
Cewek: "Permainan apa contohnya?"
Cowok: "Ya, contohnya kayak permainan uji kebohongan. Aku yakin deh hasilnya tuh pasti aku tuh bohong kalo aku gak cinta sama kamu."

Gombalan pas lagi di warnet.
Cowok: "Kamu tau gak yang, aku tuh ibarat internet bisa connect sama disconnect."
Cewek: "Kok bisa gitu?"
Cowok: "Iya, aku tuh selalu connect kalo kamu ada di samping aku dan aku tuh bisa disconnect kalo kamu jauh dari aku."

Gombalan pas lagi di monas (Jakarta).
Cowok: "Wuih, monas tinggi banget ya beb, tapi masih kalah tinggi sama aku."
Cewek: "Hah? kamu kan jauh lebih pendek dari monas?"
Cowok: "Bukan itu maksudnya, maksud aku tuh tinggi monas itu tuh masih kalah tinggi sama cinta aku ke kamu."

Gombalan pas lagi duduk-duduk dekat gedung sate (Bandung).
Cowok: "Yang, aku mau nusuk kamu kayak atasan gedung sate itu."
Cewek: "Hah? Jahat banget kamu. Emang aku sate apa!"
Cowok: "Iya, aku tuh pengen nusuk hati kamu pake cinta aku."

Itu dia tadi beberapa gombalan-gombalan yang mungkin bisa dipake di malam minggu. Buat pasangan lo tersenyum dengan gombalan. Buat suasana menjadi gak garing dengan gombalan. Masa' iya malam minggu lo sama pasangan dilalui dengan hanya mendengar suara jangkrik, kan gak seru abis. Ya, mudah-mudahan aja di malam minggu nasib lo pada gak kayak Batman di atas. Good Luck and happy weekend!

Thursday, 10 November 2011

Saat-saat genting anak kosan

Huff, gak tau kenapa beberapa hari ini gue susah tidur. Mungkin gue susah tidur karena kepikiran terus sama Diana Agron yang berpapasan sama gue waktu di Los Angeles (hoax) atau gue lagi kepikiran terus kapan lulus kuliah (fakta). Oke, daripada ngomongin hal yang geje yang gue sendiri geli liatnya, lebih baik gue ngomongin hal yang bermanfaat buat anak-anak yang mau ngekos. Gue kasih tau, ngekos itu gak selamanya gak enak dan gak selamanya juga enak. Kadang kita kepikiran sama orang tua dan saudara, tapi kadang juga kita merasa hidup bebas.

Untuk mengantisipasi hal-hal yang tidak diinginkan saat ngekos, gue kasih tau nih saat-saat genting anak kosan dan solusinya, oke anak-anak baca lah tulisan dibawah ini:

1. Cucian belum kering.
Ini adalah saat-saat yang paling gak banget buat anak kosan, gue juga pernah ngalaminnya. Faktor cuaca yang terus hujan adalah alasan kenapa cucian pakaian belum kering. Kalo baju sih mending, gue pernah sempet gak ada kolor tiga hari berturut-turut. Terpaksa deh gue pake kolor kayak nyetel kaset, side A & side B gitu, dan orang yang ngajarin gue akan hal itu pertama kali adalah kakak gue.

"Bos, gak ada kolor lagi nih gimana nih?" gue nanya ke kakak gue dengan tampang cemas.

"Udah side B aja."

"Maksudnya?"

"Dibalik, yang luar di dalem, yang dalem di luar."

"Owh, sip.."

Pas tidur malem gue langsung gatel-gatel.

Menyebalkan emang kalo keabisan stok baju, celana, baju dalem dan celana dalem. Untuk mensiasati hal tersebut biar gak terjadi, lo harus banyak-banyak liat ramalan cuaca dan kalo bisa nyuci tiga hari sekali. Atau kalo lagi banyak duit laundry aja dah, sekilo tiga ribu di tempat gue, bisa sih sekilo lima ratus perak, tapi hasilnya kayak abis dicakar kucing.

2. Antri di toilet.
Menyebalkan memang kalo harus masuk kuliah jam tujuh pagi. Parahnya, di kosan ada lebih dari dua orang yang punya jadwal sama. Hal itu buat kita otomatis harus ngantri mandi dan buat kita bisa telat masuk kuliah, sekolah atau kerja. Dan yang paling gak ngenakin dari situasi antri di toilet adalah pada saat giliran lo mandi atau lagi boker tapi masih ada yang antri, otomatis kegiatan di WC itu jadi gak tenang.

Lagi asik boker digedor-gedor...

"Woy, cepetan! Lagi ngapain sih lo lama banget!"

"Entar gue lagi boker bego', nih masih ngegantung eeknya!"

"Kampret, pake dikasih tau lagi eek ngegantungnya!"

"Kan tadi lo yang nanya bego!!"

Beberapa menit kemudian:

Brooot.. Pluk.. Pluk.. Pluk..

"Gile, rudal udah di luncurkan tuh kayaknya!"

"Iya, sayangnya nih rudal gak di luncurkan ke muka lo! Ngapain lo nguping kampret!!"

Nah untuk meminimalisir biar hal ini gak terjadi lo harus tau jadwal kapan kira-kira temen kosan lo mandi atau lo terpaksa harus mandi sejam sebelumnya. Ya, lebih cepat lebih baik sob.

3. Bangun kesiangan.
Ini dia nih yang parah, fakta membuktikan kalo 80% anak kosan itu suka kesiangan atau bangun kesiangan. Gak heran, soalnya anak kosan lebih sering begadang atau bergalau ria. Kalo udah kayak gini, kalo buat cowok biasanya harus ada kopi sama rokok atau pergi ke warkop terdekat. Tapi menurut gue sih bangun kesiangan bukan cuma milik anak kosan aja, tapi semua orang pasti pernah kesiangan.Gue juga, gue termasuk orang yang suka bangun kesiangan apalagi kalo kuliah masuk jam tujuh pagi.

Waktu menunjukkan jam lima subuh.

"Ah masih jam lima, ntar lagi deh dua puluh menit lagi."

Waktu menunjukkan jam setengah enam.

"Entar lagi aja dah.. Tidur lagi bentar,.. Huaaaahh..."

Jam enam.

"Bentar lagi, sumpah bentar lagi aja."

Jam setengah tujuh.

"Huaaah. ngumpulin nyawa dulu.. tapi kok masih ngantuk ya.."

Jam delapan.

"Sms temen dulu, siapa ya, nah ini aja deh, 'cuy, absenin gue ya, tulis aja izin. sip, thanks. ntar gue traktir gorengan sebiji', kirim, sip, tidur lagi ah."

Shalat kagak, kuliah kagak. Itulah hal yang terburuk dari bangun kesiangan, lo gak dapet apa-apa kecuali tidur puas. Untuk mengatasi penyakit ini gak ada jalan lain selain lo harus nyubit pipi lo pas bangun biar gak ketiduran lagi, atau paling ekstrim jedukin kepala ke tembok (yang gak ada pakunya).

4. Keadaan pas lagi sakit.
Buat anak kosan sakit tuh berasa gak enak banget. Apalagi yang keluarganya nan jauh di mato. Mending kalo sakitnya cuma demam biasa, lo masih bisa ke dokter naik kendaraan. Tapi gimana kalo lo udah gak sanggup jalan dan keadaan kosan lagi kosong? bisa dipastikan lo bakal jadi mayat hidup di kamar. Keadaan sakit tuh serba salah, lo harus punya temen di kosan buat dimintain beliin obat atau nganter ke dokter tapi di sisi lain temen juga bisa mengganggu. Ya, lo harus menjauh dari pergaulan perkosan sejenak kalo sakit, kenapa? karena pasti keberadaan temen-temen kosan lo di kamar akan sangat mengganggu.

"Brrrrr..."

"Kenapa lo?"

"Sakit gue."

"Owh, gue main gitar ya."

JRENG.. JRENG... JREENG..

"Ooooo, mengapa hatiku cenat-cenut setiap ada kamu.. Oooo, You Know Me So Well... Girl I Need You!!"

"Kampret lu gue lagi sakit nyanyi fales lagi! Tolong jangan nyanyi lagu itu, tolong!!"

Buat anak kosan yang ngerasa badannya udah gak fit sebaiknya cepat ke dokter atau beli obat, jangan tunggu sampai penyakitnya parah. Sekali lagi, lebih cepat lebih baik.

5. Keadaan pas pertengahan bulan.

Dunia akan selalu mendengar jeritan anak kosan setiap pertengahan bulan. Inilah saat-saat dompet anak kosan menipis, inilah saat-saat anak kosan beramai-ramai makan di warkop, inilah saat dimana anak kosan lebih sering menghabiskan waktunya di kamar, inilah saat-saat anak kosan gak bisa sms-an sama pacarnya, inilah saat-saat anak kosan tuh jarang mandi dan inilah masa-masa yang paling genting dari semua masa tergenting buat anak kosan. Saat-saat seperti ini gak ada pilihan lain selain pinjem duit atau ngutang dulu. Tapi jangan salah pilih temen buat dipinjemin duitnya.

Contoh salah minjem duit:

"Bro, duit gue tinggal lima belas ribu lagi nih, sementara akhir bulan masih tiga belas hari lagi. Gue pinjem duit lo dulu donk.."

"Ya elah, lo mending tinggal segitu, gue udah tinggal lima ribu lagi. Gue pinjem lima ribu lah sama lo biar duit kita sama sepuluh ribu, jadi bisa galau bareng."

"Owh, kalo gitu bro, gue boleh ngomong satu kata gak buat lo?"

"Mau ngomong apaan?"

"Ngehek lu !!"

Nah segitu aja yang bisa gue tulis tentang masa tergenting anak kosan. Mungkin gue selalu nulis sisi gelap dari kehidupan anak kosan. Tapi sebenarnya jadi anak kosan itu perlu, lo bisa belajar banyak dari ngekos, lo bisa memanage diri lo sendiri, lo bisa ngatur keuangan biar terbiasa hidup hemat, bisa disiplin, bisa menambah pergaulan, dll. Gak selamanya hidup ngekos itu gak enak lho, ayo kita tunjukin kalo kita bisa hidup mandiri teman.

keterangan: lirik lagu yang dinyanyikan pada poin keempat adalah lagu sm*sh, buat generasi yang baca tulisan ini yang gak tau sm*sh cari aja di google karena gue gak akan ngebahas tujuh semi pria itu lebih dalam lagi.
luvne.com ayeey.com cicicookies.com mbepp.com kumpulanrumusnya.com.com tipscantiknya.com

Copyright © Zona Feby Andriawan | Powered by Blogger

Design by Anders Noren | Blogger Theme by NewBloggerThemes.com | BTheme.net      Up ↑